最新搞笑语录【精选85句】

最新搞笑语录

1、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。(最新搞笑语录)。

2、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。(最新搞笑语录)。

3、打工人也是干饭人，不过只有好好吃饭才能好好长大呀。

4、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

5、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种挂科叫无所谓!

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

8、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

9、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

10、37对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

11、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。

12、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

13、有一些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉，却可以藏在心里守一辈子;在一起的时候需要两个人做决定，分开时只需一个人;婚姻不是一个里程碑，而是一个双方相处的过程，是另外一种人生的开始;因为有风有雨，幸福更值得珍惜，人总是会活出一个方法，等待属于自己幸福。

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

15、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

16、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

17、我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。

18、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

19、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

20、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

21、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。搞笑经典语录27条_笑到肚子痛大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

22、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

23、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

24、　　5) 把我十几年的买的假期作业本的钱加起来都可以盖一座鸟巢了

25、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

26、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点

27、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。

28、6)我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

29、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

30、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

31、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....

32、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

33、11)单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。

34、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

35、19)“如果有一天你忘了我怎么办”“那就这样吧”

36、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

37、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。一句话搞笑语录28条_句句经典冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

38、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

39、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

40、.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~

41、爸爸很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！””

42、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

43、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

44、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

45、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

46、18)“我喜欢你”“又抽中大冒险了”“恩”“是什么”“跟自己喜欢的人告白”

47、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

48、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

49、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

50、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师

51、我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。

52、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

53、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

54、上课瞌睡王，食堂干饭王，学校孤寡王，火腿王中王，一节更比一节强，果冻我要喜之郎。

55、都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。非常搞笑经典语录天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。

56、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

57、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

58、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

59、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

60、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

61、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

62、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。

63、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

64、房地产之歌：铸我百姓千年苦，尽君一时盛世欢！

65、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

66、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

67、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

68、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

69、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

70、主角-常常是正人君子，配角-往往是卑鄙小人。

71、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。

72、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。

73、我说话雷人，为人有点疯。你们叫我雷锋就好。

74、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的

75、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！

76、7)滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

77、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

78、军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

79、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

80、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

81、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。

82、“自信的女人最美丽”是“不知道自己丑的女人最美丽”的委婉说法。

83、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

84、◎莫笑穷人穿破衣虎落平阳被犬欺，冷面的社会有心机，硬着头皮笑嘻嘻，没什么怕与不怕，因为家中有老妈和老爸，不触碰我第底线，我可以笑着给你台阶下。