经典爆笑一句话段子【精选69句】

经典爆笑一句话段子

1、你千万别跟我说对不起，你没什么对不起我的，爱情是很诚实的，我爱你是事实，你不爱我也是事实，如果你假装爱我，那才是对不起我。

2、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

3、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

4、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

5、一个日本人来中国看牙，结果他们打起来了，因为那个牙医说：抜个牙咯。

6、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。

7、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

8、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！(经典爆笑一句话段子)。

9、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

10、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

11、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”侄女：“藏车上了！”我：“……”

12、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧

13、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

14、 就算是believe　中间也藏了一个lie

15、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。(经典爆笑一句话段子)。

16、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

17、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

18、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

19、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

20、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

21、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

22、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

23、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

24、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

25、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

26、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

27、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

28、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

29、服务员，你这酒是不是兑水了?喝酒幽默的经典顺口溜句子(篇三)倘若再喝醉，妻离子散真后悔。

30、 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

31、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼

32、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

33、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

34、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

35、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。

36、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

37、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

38、妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

39、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

40、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

41、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我(这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯)。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。

42、 禁止触摸高压电，50万伏特，一触即死，违者法办！

43、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

44、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。

45、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

46、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

47、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

48、西药治标，中药治本。中西结合——治成标本”

49、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

50、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

51、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

52、有的人聪明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。

53、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

54、我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”

55、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。

56、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

57、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

58、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

59、老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

60、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

61、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

62、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒

63、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

64、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

65、女：只要有钱?，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？

66、如果你觉得我那里不对，请告诉我，反正我不改，你别憋出病来。

67、我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。

68、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。