100个无敌搞笑段子【精选76句】

100个无敌搞笑段子

1、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

2、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

3、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

4、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

5、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖

6、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。(100个无敌搞笑段子)。

7、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：来闻闻~去找吧~！

8、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！雷人爆笑语录100句我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆

9、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

11、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。经典搞笑的段子有哪些2极品幽默搞笑段子(100个无敌搞笑段子)。

12、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

13、选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!

14、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

15、早上上班遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃，随带给大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的。”大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的。”良心大妈啊！感动的我热泪盈眶的！

16、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

17、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

18、老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。我愤怒的问她干嘛？

19、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

20、丈夫在朋友圈里说：“别人都是离异、离婚的，我凭本事留自己一个媳妇，我媳妇一刻也不能离开我！”不一会儿子在下面说：“拉倒吧！靠本事养媳妇？没了我，你媳妇早跑了，我妈又看上你了？”

21、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

22、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

23、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

24、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。

25、AAAaaa00019:51:02我大学毕业一年了，一直没有女朋友，老妈坐不住了呀，找媒婆给我安排相亲，老妈翻看着媒婆递过来的相亲资料说道：“大姐，你看看我儿子那福相，家里不缺猪！”媒婆听完怒吼道：“什么猪啊？那是我大侄女！”

26、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。

27、前几天有个扣扣资料是女的加我！加了还一直引诱我怎样怎样的！哥也是过来人！天上哪会有掉馅饼的事！吊丝一枚，美女为何投怀送抱？

28、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。

29、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

30、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

31、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

32、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

33、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

34、丈夫：“信不信由你，我刚打死了10只苍蝇，其中4只公的，6只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”

35、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

36、老婆没说话，我悠悠的说了一句，她能上树了。

37、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。

38、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

39、楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。我妈…………

40、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

41、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。

42、这年头漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！

43、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。

44、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

45、花前月下，不如花钱日下。雷人另类搞笑语录跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

46、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。

47、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

48、姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”

49、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

50、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

51、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

52、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

53、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

54、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

55、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

56、上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑!开心一刻100个笑话2哄女孩开心的搞笑段子：

57、(25年的经验)一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

58、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

59、小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”

60、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

61、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

62、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

63、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

64、早上去楼下吃早饭，对面坐着一对男女，目测是情侣关系。不知道因为什么斗嘴了，声音越来越大。最后那女的丢了一句：“谁给你的勇气，梁静茹吗？”诶，妹子你们继续吵，别看着我就笑场啊！哎，第一次喷饭就这么没了。

65、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

66、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

67、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

68、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

69、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

70、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

71、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

72、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

73、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

74、昨晚我和一哥们喝酒，聊一聊聊到他感情问题了，就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：“感情没啥问题，就是换了几位丈母娘了。”我佩服的五体投地：“可以啊！神人啊！”哥们不平道：“没我啥事，是我岳父厉害！”

75、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？