搞笑对话句子一问一答【精选63句】

搞笑对话句子一问一答

1、麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”(搞笑对话句子一问一答)。

2、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!(搞笑对话句子一问一答)。

3、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

4、“你会弹琴吗?”“不会”“那你是怎么拨动我的心弦的?”

5、4)上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

6、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

7、当你不在我身边，才蓦然发觉你之于我的重要性。没有你的夜真的好寂寞，好漫长。每天想你一百遍，每一次想念都让我沉醉

8、前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么?”

9、我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……

10、9)这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

11、(3)是不是今年贺岁电影《唐人街探案2》看到拉？哈哈

12、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

13、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

14、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

15、　　深圳最幸福的门在哪里？东门？不是，是我们。

16、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

17、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

18、麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

19、“你能帮我洗(喜)个东西吗?”“洗什么?”“喜(洗)欢我啊”

20、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

21、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

22、刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

23、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

24、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

25、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

26、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

27、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

28、“谈不下去了”“什么谈不下去了?”“恋爱谈不下去了”“然后呢”“结婚吧”

29、12)长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

30、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

31、男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

32、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

33、“圆规为什么能画圆”“因为。它的心一直没变”

34、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

35、8提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。

36、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

37、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢?

38、一张盗版的windows光盘上写着：正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用!

39、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

40、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

41、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

42、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？

43、考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”

44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

45、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

46、自身的幽默性格。如果你本身是一个一本正经的人，或者你从来不喜欢和别人进行幽默的聊天方式进行交流，那么我劝你还是不要学习幽默聊天了，因为那样子的你实在是过于刻意与做作了。幽默聊天，那是自然而然的事情，如果你的幽默是你刻意的事情，那么不但你别扭，就连别人都会很别扭的。所以说你要是想学会幽默疗法，那么就要锻炼你自己的幽默性格，让自己开朗阳光。

47、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

48、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样

49、男：“从今天开始我要吃素。”女：“为什么啊?”男：“因为，你是我的菜。”

50、我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过。

51、天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

52、“如果你觉得不开心的话”“你就尽情的欺负我好了”“反正我很喜欢你。”

53、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

54、诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

55、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

56、“你知道天涯海角子在哪里吗?”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”

57、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

58、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

59、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?

60、“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!”

61、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

62、6)人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。