搞笑的话题超级搞笑【精选47句】

搞笑的话题超级搞笑

1、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

2、10)你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

3、分手后女生哭的死去活来，男生却一笑而过。2019幽默搞笑句子大全一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公说：笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

4、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

5、你知道什么是我最喜欢的吗，其实这句话的第一个字就是。

6、别害怕心里的悲伤和怯懦。让它们放马过来。打一架。哭一哭。不会让你抚摸姐那独特的骚美ら不会让你触碰哥那健壮的身段ら

7、作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!

8、13)"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

9、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

10、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

11、搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。(搞笑的话题超级搞笑)。

12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

13、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

14、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

15、5)某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。

16、17)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

17、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

18、男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。

19、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

20、表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了...

21、我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”

22、我不想当你人生的过客，只想陪你走到人生的结局。

23、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

24、15)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!

25、26)你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢!原来是胸毛!

26、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

27、我呢，并不是因为酒能醉人，而是我想醉倒在你的怀里。

28、色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问，“帅哥，有女朋友不？”

29、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

30、老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

31、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

32、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

33、是小编眼花了吗，真的看到了两个人脸在上面！

34、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

35、胡说！！明明可以！！还便宜防水延长使用年限

36、在日本上学放学时拍的日本同学哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈感觉能笑一年

37、神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

38、我就等着你和那女的做吧操吧亲吧搓吧最后性病而死，我就跑到医院拿好死亡证明书到街上裸奔一街。

39、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体！可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞？

40、树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦!

41、9)一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。

42、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”

43、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。

44、　　拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

45、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

46、昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。