让人秒笑的笑话句子【精选85句】

让人秒笑的笑话句子

1、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

2、昨天去打羽毛球，和一个mm合作双打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧昧，结束的时候，mm)说“把你手机给我吧”，我愣了一下，回了句“不行啊，我就这一部手机啊”，然后…………就没有然后了？

3、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

4、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。

5、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。

6、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。(让人秒笑的笑话句子)。

7、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

8、室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

9、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

10、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

11、9)你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

12、14)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..

13、让人立刻笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下为大家分享让人立刻笑的笑话让人立刻笑的笑话因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

14、一位牧师从乡下小路经过，看到一个年轻的农民正奋力把从大车上掉下来的干草重新装上车。

15、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

16、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

17、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

18、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

19、(40)千万别混日子，当心日子把你给混了。

20、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

21、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

22、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

23、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

24、让人秒笑的笑话大全，好心情是大家一定要拥有的，但是很多时候我们的心情都太好，在你不开心或者情绪低落的时候都可以看一些短笑话,它们能够很快缓解你的心情,以下分享让人秒笑的笑话大全。让人秒笑的笑话大全1白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

25、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

26、24)上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧

27、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

28、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

29、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

30、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

31、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

32、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

33、男女之间一定有纯真的`友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

34、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

35、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

36、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻)X男人抱在一起！！怎么办。”

37、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

38、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

39、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

40、同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」

41、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

42、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。

43、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……

44、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

45、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

46、面对扑朔迷离的案情，李警官陷入了沉思，不一会便顺利地打起了呼噜。

47、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

48、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。

49、学理科之后,发现除了语文书，其他书上就基本没有中国人物了。

50、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

51、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

52、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

53、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

54、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

55、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

56、(31)女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

57、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。

58、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

59、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

60、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

61、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

62、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!

63、(17)有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

64、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

65、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

66、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”

67、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

68、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

69、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。                                     

70、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

71、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。

72、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

73、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

74、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

75、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

76、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

77、晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”

78、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

79、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

80、从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。

81、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

82、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

83、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。

84、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。