精彩而又幽默的搞笑段子【精选58句】

精彩而又幽默的搞笑段子

1、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

2、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

3、 不管承不承认，人确实是经历了一些事之后，就悄悄换了一种性格。

4、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好食补一下。

5、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！

6、在农场里，一头牛和一头马在对话，马对牛说：“你爱我吗？”牛回答说：“我很爱你！”马又说：“好！你爱我就亲我一下！好吗？”牛回答道：“不！”马说：“为什。

7、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?

8、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点(精彩而又幽默的搞笑段子)。

9、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！

10、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”

11、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

12、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

13、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。

14、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

15、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

16、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。

17、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

18、简介:每天为你更新生活居家小常识，学习居家妙招，了解生活常识。

19、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

20、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。

21、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

22、12)长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

23、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

24、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

25、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

26、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

27、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

28、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

29、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

30、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

31、世间女子风情万种，阅尽千帆，大致可以归纳为几个类型：无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型，以及该出手时就出手型。

32、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

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34、 对人对事都掏心挖肺的，最后，却只把自己感动了。

35、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

36、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

37、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。

38、告诉大家一个生活中的小常识，洗澡和洗内裤的香皂一定要分开放，不然家里有女性客人要长时间借住的时候很容易引起误会！爸！爸！爸！你听我解释啊！表姐怀孕真的是意外！不是...真的是用错了香皂！

39、“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅?”

40、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

41、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

42、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？

43、 被把糖果撒给路人，枪口对准家人，受得了你脾气的都是爱你的人。

44、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

45、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。

46、3)猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看

47、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

48、老板，来个小碗牛肉面，辣子多些，香菜多些，蒜苗多些，汤多些，面多些。有趣的幽默段子0抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

49、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

50、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

51、8)你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

52、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！

53、A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”

54、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

55、闺蜜说：“不是，那些广场舞看起来好难，我们以后能学会吗？”

56、①一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思。后面的大题我都没做。”高中毕业班的幽默毕业留言：班主任：你是一个。

57、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！