幽默流氓的笑话【精选64句】

幽默流氓的笑话

1、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

2、情人节的那天晚上，男生跟女生睡觉前一定要做的事是什么?答案：闭上眼睛

3、有些好奇心强的人就问：“老人家，你卖嘞哦豁是哪样嘛?亮出来看一哈嘛”。老太婆基本不开腔，最多说：“你买一个不嘛”。围倒看的人越来越多，越来越闹热，你说你嘞，我说我嘞，但就是没得人买。(幽默流氓的笑话)。

4、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

5、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

6、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

7、风趣幽默笑话大全，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默笑话大全风趣幽默笑话大全不用跟哥装，哥也很疯狂。

8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

10、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。

11、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

12、陪朋友去接客户，他为了充气场让我冒充司机兼保镖。

13、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

14、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。

15、大学刚开学时，一室友买了一瓶拉芳洗发水,洗完感觉不爽，一看瓶：拉芬!

16、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

17、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

18、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

19、什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起?答案：比如一个鸡蛋，一百个男人不可能同时举起一个鸡蛋

20、但是老同事很快就看穿了老同志的用意，一见到他立马转身就走。老同志顿感自尊受伤，血压上升，还住进了医院。躺在病床上，他还一个劲儿地哀叹世态炎凉，人走茶凉。

21、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

22、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我.....

23、等到最后一个纸包一拆开，只见个苍蝇“嗡”嘞一声就飞走球哦，然后就听到大家异口同声嘞说哦一句：“哦豁。”

24、一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。”

25、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

26、三粮液丑粮液五娘液(五粮液)丑粮液太搞笑了吧

27、男人在一起喝酒，为什么非划拳不可?答案：敬酒不吃吃罚酒

28、一只烧鸡被人吃得只剩下鸡头和鸡屁股，请问这只鸡怎么了?答案：鸡失身了

29、在情人的脸上发表的处女作是什么?答案：初吻

30、2)一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备枪毙，啊个人还没的瞄准豆开枪，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。

31、赏昙花能让人变得清明与宁静。如果地球与宇宙相比，地球只是“太平洋上的一粒沙”。昙花虽然弾指芳华，轰轰烈烈，但也是刹那美丽，瞬间永恒！人呢，以百年记，也不过是三万六千五百多天，在历史长河中，能有雪爪鸿妮，实是不易。有一付对联说得有意思：若不撇住终有苦，各能捺住即成名。横批：撇捺人生。撇不出即苦，捺收得住是名，一撇一捺是人字。人生几何？我欣赏昙花。巜人类简史》中有一句著名的话：“新世纪的口号，快乐来自于内心”。

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33、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

34、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

35、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。

36、老农急了:"你这人咋瞎鲁鲁呢!你们家高粱谷子浯了能发芽啊!"方言幽默笑话篇7广东人与四川人(开心一笑))

37、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

38、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

39、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

40、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

41、金康的小说你看过吗?古尢的小说看过没?惊瑶的呢?

42、孔子打哈欠书呆子；有学者的嘴；停留在书本上。愤怒的如何

43、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

44、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

45、盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热(清清热)，来，你们吃大便(大块的)，我们吃小便(小块的)，吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜，不知如何是好。

46、挑拜年衣服，看中一套内搭长裙，收腰小仙女款式，美腻极了，可惜显示断货。我遗憾地对老公说：太可惜了，这么漂亮的衣服，没货！我妈看着在沙发上葛优躺姿的我，冷冷地打断：说的好像有货你就能穿得上似的……

47、李刚为什么要切包皮?答案：他想让小弟弟出人头地

48、唐僧取西经时骑得是白龙马，公主结婚时骑得是什么马呢?答案：公主坐得是轿子

49、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

50、小明写给他的女朋友九封信，为什么他的女朋友只收到一封信呢?答案：他有九个女朋友，一人一封

51、世界上最洁净的“球”是什么球?答案：卫生球

52、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！

53、兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。

54、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

55、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

56、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

57、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

58、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

59、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

60、地铁上说请勿携带，我果断下了车，因为我萌爆了。

61、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

62、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

63、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。