能让人瞬间爆笑的笑话【精选55句】

能让人瞬间爆笑的笑话

1、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。(能让人瞬间爆笑的笑话)。

2、这是一个关乎年龄的话题，我有一个高中同学长相十分老气。有一天他坐公交去学校，邻座的一位大哥就问他“哥们去哪里”，他就告诉对方是去市一中。然后这大哥接着发问念高几，他回答说是已经高二了。结果那大哥迟疑一会说了句“那你结婚挺晚的”。我同学当时想死的心都有了，这对他来说真的是一个晴天霹雳。

3、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

4、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”

5、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

6、斤斤计较的人不适合谈恋爱，比较适合去买菜。

7、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

8、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

9、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

10、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

11、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

12、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”瞬间逗人笑的笑话俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

13、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

14、有没有人睡觉的时候突然有种掉下悬崖的赶脚，然后就抽搐一下。

15、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

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17、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

18、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

19、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。

20、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

21、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

22、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

23、我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了。

24、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。

25、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

26、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

27、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

28、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

29、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

30、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

31、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

32、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！

33、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。

34、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

35、我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂”

36、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

37、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

38、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。

39、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。

40、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。

41、老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。妾曰：“这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日(入+肉)进分文的好。”

42、快下班了，女同事神秘兮兮的说：“哥，你来我告诉你一个秘密啊!”出于好奇，我跟着她去了茶水间，见四处无人，她对着我的耳朵说：“哥，前段时间我在外国看到一个中国小孩，她中文说的可流利了。

43、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

44、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

45、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输得很惨很惨。

46、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

47、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

48、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

49、今天公交上，一女人跟旁边一男的说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。男人惊恐道，咋了，里面有切糕不成。话说全车人都笑了。

50、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

51、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

52、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

53、来到了第3层以后，第3层标注着“这里所有的男生很高，但是很穷”，这群女孩想要更好的，于是她们接着继续往上走，她们心里知道还有2层可以期待，心里想着一层比一层的男生条件会更好。

54、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。