最搞笑的十个笑话【精选35句】

最搞笑的十个笑话

1、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

2、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

3、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿全网通址鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

4、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

5、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是诈骗容易掉呀！

6、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

7、于是，他随手将一本杂志封底的地图撕成碎片，让儿子做拼图，希望以此获得两个小时的安静。结果，不到半小时，孩子就把地图拼成了。

8、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

9、坐在一旁的乔布斯不屑的说道：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

10、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”

11、老师说:你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？那二货说了一句让我笑崩的话:我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。。。

12、小明：“不要和气温四十度以下的城市的人交朋友。”(最搞笑的十个笑话)。

13、你讲我坏话的时候，能不能别添油加醋啊，你以为这是在炒菜啊！

14、这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....

15、哲学家恍然大悟，马上知道了演讲的主题：一个人正确了，他的世界也就正确了。

16、老公蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”

17、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

18、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

19、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人

20、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，KB、KB，可怜那棵小树!!!

21、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

22、第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。

23、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

24、我跟闺蜜一起去游泳，看救生小哥帅，闺蜜假装溺水。我一看就全明白了，无非就是想趁着搭救的时跟小哥套近乎嘛。于是我也不甘示弱，跟着假装溺水。没想到，救生员小哥先把我闺蜜救了。救完我出来，我问小哥为什么先救我闺蜜，是不是看她身材比较好？小哥哥不好意思地说：“不是，我怕她呛晕了，我还得给她做人工呼吸，所以......”一旁的闺蜜笑容逐渐凝固！！

25、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”

26、团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

27、一天，妻子对老公说：“新年快到了，老公，你要送我什么礼物？”老公：“送你两份报，一份城市早报，一份城市晚报。”妻子：“老夫老妻，还那么浪漫，一个诚实早抱，一个诚实晚抱，整天搂搂抱抱不好呀！”老公：“我是订两份报纸给你看，送精神食粮。”妻子：“你是想我精神病呀！这个订报费你自掏腰包，在我这里根本没办法报销。”

28、爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”十个幽默的笑话3幽默的笑话

29、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗(娘)养的。然后外甥又被一顿海扁！

30、两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。

31、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

32、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

33、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

34、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！