经典搞笑段子一句话【精选53句】

经典搞笑段子一句话

1、如果你不丑的话还挺好看的。朋友之间调侃的废话似幽默段子(篇二)关于明天的事我们后天就知道了。

2、妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

3、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

4、男：“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的？”女：“你是想问我对你的看法吧。”(经典搞笑段子一句话)。

5、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？

6、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。

7、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

8、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

9、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

10、在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是我为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!适合发朋友圈的幽默笑话段子白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。(经典搞笑段子一句话)。

11、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

12、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

13、4)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

14、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

15、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。

16、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

17、最近有人说我喜欢你，我真是无语了，我喜欢你这么多年，为什么最近才有人说？

18、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

19、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

21、没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调室外机一样的人。

22、四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。

23、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

24、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短。

25、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

26、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

27、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

28、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

29、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！

30、小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的“有钱吗？借点”完了碰上敲诈的了，我就开始演“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网…”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏，掏出一张50的……现在想想都疼，妈蛋！

31、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

32、写选择题的时候有时候感觉A也对～B也对～C也对～D也对～～

33、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

34、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

35、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

36、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

37、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

38、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

39、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的，现在姐已变得坚强

40、19)我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人

41、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。

42、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

43、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

44、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你果然最毒妇人心哪！

45、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！

46、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

47、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

48、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

49、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

50、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

51、老师，我想拉屎小明同学，请用文明用语好的老师，我的屁屁想吐。

52、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。