2020开心幽默笑话【精选68句】

2020开心幽默笑话

1、法国人：“什么是新冠肺炎？新冠肺炎也不能阻挡聚会、接吻的权利！！”

2、友情里不喜欢假装也不喜欢凑合，爱情里学不会低头也学不会将就。三月加油!(2020开心幽默笑话)。

3、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。

4、特朗普：我第一次见这么不懂事的记者，下一个。

5、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

6、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？

7、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

8、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。(2020开心幽默笑话)。

9、情感是相互的需要和依赖，不要慢待热情，不要讨好冷落。

10、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

11、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

12、妈妈：我放桌上的100咋不见了呢，女儿你看到么?女儿：我看上面写的200都过期了啊，我就冲厕所里了

13、女孩子，洁身自好就是白，自力更生就是富，内外兼修就是美。

14、◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：“你说咱是要个男孩还是女孩啊？”

15、47林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样?

16、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。

17、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

18、泰国：学学我吧，我也是这么干的，做事情嘛，就得不要脸。

19、以后，我要拍一部(那些年，我们这些没人追的女孩)，我就不信不红。

20、妻子：我那同事相亲好多次都觉得不合适我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么?我：不高。然后睡了一晚沙发

21、26小王坐着对小李说：“我坐的这个地方，你永远也不可能坐的到。”你知道小王坐在哪里吗?答案：小王坐在小李肩上

22、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

23、阳春三月，桃花怒放，黄海岸边，就像落下了百里胭脂云。

24、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。

25、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

26、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

27、风呼呼刮，雪花飘飘落，此时此刻，我猛然发现，浪漫的季节已悄然而至。想起远方的朋友，希望你：珍重自己！祝愿你：愉度冬日！

28、一百〇知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情

29、不要和我说话，我只会把你说的一文不值最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。

30、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：跟女朋友生气，干了一架。奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

31、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

32、一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?

33、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

34、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。

35、最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充

36、47换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么?

37、昨天看电视说吸烟导致猝死吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！以后不看电视了。

38、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

39、无人理睬时，坚定执着;有人羡慕时，心如止水。三月加油!

40、大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。

41、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

42、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

43、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。2020非主流搞笑语录改革开放了,我的体重蹭地上去了。

44、　　有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”

45、冬天，在他的开始就走出了潇洒的一步寒风。夜幕降临了，寒风好似一个醉汉，在大雪原上，在小镇的每座房前游荡着，时而放开喉咙狂怒地咆哮，时而疲惫地喘着粗气。光秃秃的树枝在狂风怒吼中战栗，摇曳不定，月也怕冷似得躲进了云层。人们颤着身子，捂着双手走在大街上，狂风肆无忌惮，凉飕飕的，直灌入人的衣襟，吹得人心寒。树木哗哗直响，狂风卷着树枝、树叶挥动，像魔鬼的爪子在乱舞。冬天，用自己的独特向人们展示了它的风姿！

46、动心的时候万物复苏，什么都奔向欢喜。伤心的时候销声匿迹，什么都归于叹息。

47、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

48、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

49、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

50、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

51、宅在家里也有做为，创造阳台之春，寄托希望，迎接没有疫情的阳春三月……

52、还是希望自己能强大一点，各方面不再期望善待，而是自己有能力让一切变更好。

53、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。

54、没突破自己的目标，万销售额，还是有点可惜，自己还是不够好。天气好冷，苦逼的我冷死双脚了，好冷

55、6小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背?

56、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

57、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他

58、42家有家规，国有国规，那动物园里有啥规?

59、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

60、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

61、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。

62、亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?有。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。

63、答案：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

64、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

65、今天喀什下雪，天气好冷，暖气比前几天热了点儿，但是还是忍不住在房间里穿上冲锋衣。今天工作好累，有些事儿干得云里雾里的，但结果都还不错。OK,洗澡，睡觉！

66、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来，所以耐心点，给好运一点时间。

67、票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款(宽)，一个小三！