经典笑话20则【精选74句】

经典笑话20则

1、游方和尚又问：“什么是僧?”禅师照旧回答不出，无可奈何，便闭上眼睛。

2、好不容易考了一个公务员，攀上了一位干爹，就遇上了轰轰烈烈的大反腐。只能调整好心情，重新规划自己的未来了。(经典笑话20则)。

3、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。

4、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

5、甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。

6、老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食……

7、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。(经典笑话20则)。

8、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

9、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

10、我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊!”

11、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

12、接着说：“这一篇讲不妒嫉，则子孙众多。”又说：“不嫉忌，则男尊女卑的秩序就会端正。”

13、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

14、6)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"

15、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

16、1)爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

17、郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。古代经典笑话篇20(一钱不救)

18、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。

19、儿子要结婚了，做父母的应该高兴才是，可是，刘老头却为此事伤透了脑筋。

20、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

21、大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢?”

22、老婆火了，啪就是一下：尼玛，就知道嫌我丑……

23、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

24、第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。

25、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

26、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：这么贵呀，工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。

27、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

28、一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我！”我：“告诉我你在什么位置，我马上过来！”哥们：“我看看啊...噢...我在一个路灯下面。”我：“好，喝完这杯我马上到！”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！

29、小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼哼啊啊?

30、他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人?”

31、男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准：《好男人iso标准》洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干??任劳任怨温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴--?满头大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢??百般疲倦殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传??坐怀不乱早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩??童心灿烂左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞---家庭模范赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干??牢里太暗美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯??避免内战事业、家庭、亲情友情......

32、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

33、今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！

34、同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗?”

35、儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打1”

36、孔子说：“对这种浅薄无知的人，把他们哄走就行了，招惹他们干嘛!”古代经典笑话篇8心中有妓

37、同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思?”

38、两个道学先生的学术见解不合，争论不休，各自夸耀是自己得了道学的真传，都说自己是真道学，大骂对方是假道学。

39、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

40、有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”回答说：“明天。”差役掩嘴笑。县官很生气，指着差役问道：“笑什么！定是你偷的！”差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”

41、今年刚到福建工作，办公室一女同事23岁，简直心中女神啊，然后各种殷勤，久攻未果。

42、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

43、眼答道：“我能见善见恶，望东望西，功劳不小，因此就应该在你之上。诗云：秋波湛湛甚分明，识书识宝识金银;世人不与吾同走，白日青天去不成。”

44、　　小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

45、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

46、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……

47、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”

48、后来一男同事看不下去了，对我说：“放弃吧，等下出事了。”

49、5)尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。

50、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

51、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……

52、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

53、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

54、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

55、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭?

56、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

57、　　
　　每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

58、老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!

59、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

60、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

61、女儿：“说了，也没有用，他说现在当官的又不敢贪污了，有个鸟用!”

62、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

63、酒席散，歌妓向长者要赏钱。长者非常生气，说道：“我又没有看你，要什么赏钱!”

64、儿子：爸爸跪搓衣板，你什么都不用他做。。。如果我也跪，也就不用做作业了呀。。。

65、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

66、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。

67、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

68、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

69、老婆心里很高兴，嘴上说：尼玛，你看看人家那叫魔鬼身材，我怎么跟人家比啊?

70、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？　　医生：不是13超，是B超！　　小姐：你这个B分的也太开了!(大声)　　　　小明：“什么是最快乐的事”？　　阿呆：“做爱”！　　小明：“那比这更快乐的呢”？　　阿呆：“再做一次”！

71、老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图!”

72、老婆一脸严肃地问：“你是怎么知道手感不好的?”

73、大家在一起说说笑笑，唯有坐在首席的一位长者闭着眼睛，叉着两手，装模装样，端坐不看。