十个幽默笑话【精选59句】

十个幽默笑话

1、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

2、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

3、朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”

4、男的又问、“家里有没有别人哪？”女儿乖乖地答、“有啊。陈叔叔。”

5、考试分数出来了，小亮很无奈讲到：此次没有考好，考了零分。茜茜也很无奈正宗：哎，我是零分。小亮猛的一敲桌子，对茜茜讲到：这下坏掉，教师是否会认为大家舞弊了。(十个幽默笑话)。

6、哈哈哈，发给群里的朋友们笑一笑，顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己！

7、我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”

8、正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!

9、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

10、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班，几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了。

11、陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼。”这时哥们放了个屁。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“我去！吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!”

12、山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。

13、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

14、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

15、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

16、上小学的时候，校门口来了个卖小葫芦的，我们几乎一人买了一个，不管上课下课，爱不释手地来回摆弄。

17、　　今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

18、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

19、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。

20、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

21、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

22、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!

23、丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了?快开开。”

24、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

25、商人同意了，就先进了卫生间，当他在里面数到三时，很不情愿地出来了，并对士兵说：“你快点数，数完了还得换我进去。”

26、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

27、服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”

28、小红叹了口气，说：“我昨天回家打开防盗门，发现它就插在我家门口的电灯开关上。”

29、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

30、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

31、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

32、我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你在说谁不干净呢？

33、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。说后，又歇斯底里地哭喊起来：我的新车呀!

34、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

35、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­？“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案­。该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

36、A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。”

37、看着窗外，想起你和我同在一片天空下，感觉世界都温柔了很多。

38、还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院

39、病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。

40、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

41、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

42、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

43、男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”

44、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

45、老板微微一愣道：“不是，是我想早点卖完回家。”

46、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

47、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就勐一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

48、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

49、童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

50、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

51、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

52、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

53、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

54、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

55、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

56、原话是：“日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！”

57、一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了报纸还登出了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

58、小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。