幽默语言大全【精选95句】

幽默语言大全

1、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

2、1)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

3、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

5、和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”

6、生活中要记住这两件事：不在生气时做决定，不在高兴时许诺言。(幽默语言大全)。

7、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

8、朋友家女儿三岁了，很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫，她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？有一次，我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！我(幽默语言大全)。

9、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

10、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

11、养成良好的心态。幽默是根植于我们日常生活的语言艺术，可以说，但凡幽默的人都是对生活充满情趣、乐观向上的，在他们的生活中似乎从来就没有过烦恼，以平和乐观的心态笑着面对生活。所以说，良好心态的养成是幽默必不可少的元素。

12、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

13、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

14、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

15、嘴上说着单身万岁，可是看到两个人，还是会沉默。

16、"“我喜欢你，我们在一起吧。”“可我们都是男的，在一起不就是同性恋了么？”“同性恋怎么了？孔雀东南飞异性恋吧，自挂东南枝了！”“啊？”“罗密欧与朱丽叶异性恋吧，都死了！”“这……”“梁山伯与祝英台异性恋吧，化蝶了！”“咳……”“所以，我们在一起吧。”"

17、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

18、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

19、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

20、我们竟然用了一生时间来演了一场擦肩而过的戏。

21、有些事，错过了，就是一辈子；有些人，一转身，就成了永远。

22、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。祝福语大全：www。9kuss。com

23、叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话？他说：不打扰，是我的温柔。

24、(10)愉悦的心情是人生健康的支点。保持好愉悦的心情，就会轻松愉快，充满灵感;就会神完气足，步履稳健，在人生的征途上，精神抖擞地走向明天。

25、27)小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

26、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

27、里根说：“在生活中，幽默能促进人体健康;在政治上，幽默有利于自己的形象和得分.”他就任美国总统后第一次访问加拿大期间，他发表演说不时被举行反美示威的人群所打断，加拿大总理皮埃尔·特鲁多感到难堪，紧皱双眉，而他却满脸笑容地对特鲁多说：“这种事情在美国时有发生.我想这些人一定是特地从美国来到贵国的.他们想使我有一种宾至如归的感觉.”这幽默的话把特鲁多说得眉开眼笑了.里根决定恢复生产新式的B—1轰炸机时，引起了许多美国人的反对.在一次记者招待会上，面对一帮反对他的这一决定的人说：“我怎么不知道B-1是一种飞机呢?我只知道B-1是人体不可缺少的维生素.我想，我们的武装部队也一定需要这种不可缺少的东西.”他这话既幽默又坚定，反对人就不好再说什么了.

28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。经典搞笑句子超爆笑内涵幽默搞笑的句子经典搞笑句子超爆笑(优秀篇)

29、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

30、或许我们都太过于年轻，说过的话经不起考验。

31、我前半生三次最强烈的心跳分别发生在上课被老师点名下楼梯脚一踩空和你对我微笑的时候.

32、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

33、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

34、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。

35、不要去恨一个你爱过的人，不要追问分手的理由，不要恳求复合的可能。无论生活得多么艰难，最后你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人。没人能为你承担所有的伤悲，人总有那么一段时间要学会自己长大。转个身，让自己快乐那才是最真的。我以为我害怕的是告别的时刻，原来，我同样害怕重逢。

36、15)屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

37、与别人初次见面，幽默的谈话会赢得对方的好感.当双方发生矛盾冲突时，幽默的谈话会冰释前嫌.具有幽默感的批评性谈话，使人乐意接受.在工作劳累的时候，来点幽默的笑话，使人得到积极的休息.总之，幽默是社交中不可缺少的润滑剂.

38、车后雷人标语：大修没钱，欢迎追尾。核弹后置，保持距离。

39、隔着一层纱看人，看透的不止是那扭曲的面孔，还有人心。

40、你是我爱过、痛过、挣扎过、放弃过、还是想要倾尽所有爱的人。

41、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

42、4)你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

43、当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你；是你走得太快，还是我跟不上你的脚步。

44、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

45、凡是小孩说瞎话，那必是大人的错，一定是大人没给孩子说真话的空间。

46、3)老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

47、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

48、　　我想借钱买辆坦克，又怕最后还不起钱，后来仔细一想，我都有坦克了还怕什么啊。

49、　　如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

50、老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!

51、“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子.学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”

52、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

53、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

54、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

55、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

56、我正被川大强奸着，此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

57、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

58、某牛奶厂在报上登出一则广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”

59、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

60、一段缘分转身的背后，留下的是一地疼痛的碎裂，爱过的心，总留着往事的清香，然若你能够飞得更高，若你能够安好幸福，那么愿只做你安静的红尘过客，在您的生命里划过一道清浅的痕迹，消逝无影。思念走过一圈又一圈，终无法走过夜的苍凉，就做彼此生命里的过客吧

61、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。

62、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

63、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

64、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

65、后来，你终于成了别人的故事，我也不再是那个讲故事的人。

66、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

67、神是最卑鄙的：给你希望永不实现;而恶魔是最诚实的：我给你你想要的，但是拿你的灵魂来

68、15)我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

69、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

70、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说:你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！

71、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

72、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

73、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。”

74、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

75、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

76、时间过得好快，一眨眼你都有了新的恋人，新的朋友，新的生活，而我还活在习惯有你的回忆里。

77、走的最急的是最美的风景，伤的最深的是最真的感情。

78、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

79、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

80、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

81、一家美国报纸登了这样一则广告：“招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！”

82、当别人说你好娘的时候，你可以说：你好儿子。

83、“世界那么大我想去看看”“钱包那么小你能走多远”

84、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

85、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

86、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。

87、12)爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

88、我们之间的关系有多脆弱呢，只要我关掉电脑关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系到我了。

89、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

90、"我用薯片割过脉我用豆腐撞过头我用面条上过吊我都这么践踏自己了，为什么没死成。"

91、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。

92、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。

93、11)是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。

94、只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。