经典台词搞笑【精选55句】

经典台词搞笑

1、你以为我想当泼妇呀，哪个女人不想仪态万方，美美地坐着呀，什么样的男人决定你有什么样的命运，嫁给什么样的男人你就是什么命。就算我是泼妇，也是苏淳一手培养出来的。——《蜗居》郭海萍

2、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。(经典台词搞笑)。

3、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我?

4、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

5、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗?造谣我不行了，想抢我的位子?

6、告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

7、必清小和尚：道济师叔!监寺师叔!《尘世佛心》

8、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号?(经典台词搞笑)。

9、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

10、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿?

11、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

12、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

13、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？

14、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

15、实每一份真挚爱情的开始，都是由于一时的冲动。

16、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

17、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

18、世上就是你我这样自以为孺子牛的女人多了，男人才疯狂，我把他收拾体面了，他出去风光，别的女人看见他，又有风度又有温度，马上就有热度，哪想得到背后有个女人****劳过度。——宋太太

19、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

20、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

21、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

22、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

23、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

24、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

25、拿下不代表幸福，我最怕的就是她后悔。如果有一天，结了婚有了孩子，她再见到她的真命天子，到那时候我怎么办？我怎么办？我是捆着她，还是绑着她，还是一手指头戳死她？

26、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。

27、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

28、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

29、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

30、整整十万两银子，我一个子都没往下还啊！还有那把尚方宝剑！

31、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

32、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

33、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

34、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

35、明月几时有把酒问青天…青天说：滚你妈的我这么忙哪有时间理你自己看天气预报去…

36、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

37、　　叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

38、就是因为湖人，一脚把火箭踹了，没有进最后的西部决赛。

39、　　英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

40、我就尝尝你做的杂碎面!咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败!猪皮煮的太烂，没嚼头，失败!猪红松噗噗的一夹就散，失败!萝卜没挑过，筋太多，失败!最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊，你!

41、如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手很多搞笑的经典语录，不笑不行如果我在帅一点点我陪你追天长地久

42、我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：“好主意”。)去一趟铁岭。

43、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

44、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

45、我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。

46、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

47、人性是天地之间灵光的初现，是凡尘俗世的醒世恒言。

48、郭芙蓉，我喜欢你，比孔子孟子老子这些子加在一起都喜欢。

49、所谓的指腹为婚就是指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了

50、艾希:别怕，不就是带了新手坑你嘛!我又不会每次碰到你!

51、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

52、好马配好鞍，好女配奢餐。像美小护这样的，小龙虾就够了。

53、狄仁杰望向元芳，曰：“这个有可能是自杀呀，元芳，你怎么看？”

54、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”