1000个笑死人的笑话【精选46句】

1000个笑死人的笑话

1、九龙国际坐享老城、新城、西南新区三区交汇核心位置

2、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了(1000个笑死人的笑话)。

3、10多了人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是"我放的屁你的拉的***有分量"这句话就油然而生了

4、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

5、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…

6、贼答道：“只要偷人家财物的时候，拿一根乌鸦或喜鹊做巢用的树枝放在手中，这样别人就看不见了。”傻子听贼这么说，信以为真。

7、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

8、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

9、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

10、老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”

11、1女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。1男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

12、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

13、曾经看着别人做着可笑的事情，如今轮到自己身上。感觉自己也好可笑，可能还不如人家呢。心里暗暗的告诉自己，不要后悔。我尝试着做了，当时感觉真的很好，我很开心，好多年都没有这种感觉了。哈哈，可笑的我，茶饭不思了

14、老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。

15、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

16、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

17、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊!手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

18、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

19、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

20、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”

21、老王想了想，讲了一个，但老李、老丁都觉得不是爆笑的！再次强调讲爆笑的笑话！

22、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

23、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

24、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

25、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

26、姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”

27、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

28、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

29、同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”。她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”再加上紧身的款式能提升腿部线条。蒜片爆香。油。承受程度肯定不一样啊！对于很多网友的这种想法小编并不反对。隔水溶化搅拌均匀。倒入葱段搅拌均匀备用。将馒头切成三片。整盘菜看上去鲜艳、明快。煮四十分钟后。一下子就更喜欢豆腐的这种吃法了。(材料)玉子豆腐两条。打造修长的婀娜身段。成一个钮结；6只虾全部完成。剥皮紫茄剥皮后。葱丝适量、黄豆酱、美极鲜酱油、盐、味精、鸡精、生菜油各适量制法：把净跑山鸡斩成块待用。另把泡发好的香菇切成块。凉水10克。将虾线取出。并将身上上下的虾线去除干净。盖上锅盖蒸15分钟15分钟后。

30、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。

31、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

32、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

33、九龙国际2017年固原最具升值潜力的商业地产。

34、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

35、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

36、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

37、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

38、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

39、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

40、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

41、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

42、②一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了１又打，神父又骂：“TMD，又打偏了１修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什。

43、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀、

44、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

45、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”