夫妻荤笑话大全爆笑【精选55句】

夫妻荤笑话大全爆笑

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2、17)在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

3、6)某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢!”“怎么回事?”“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊!”

4、13)太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。

5、有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样――嘴巴谗，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。

6、　　当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”(夫妻荤笑话大全爆笑)。

7、“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻十五岁，影院就不让进了！”

8、我：汗…NO.5今天5岁的儿子不听话，把他关在房间里。不放心在窗外看见他，那东西看见一只苍蝇飞进来，激动地问：悟空是你吗？你是来导师救的？我乱七八糟地站在那里。...

9、4)今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀?

10、8)甲：唉，我失败了。乙：没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!

11、4)一男生一路跟着女生，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：真没有眼光，只有你会看上我姐姐!

12、7)某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

13、5)甲：当我领工资后，你猜我会怎么办。乙：交给老婆。甲：不，存到银行。乙：这才是男子汉。甲：然后把存折交给老婆。

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15、老婆盘问老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?”

16、我的丈夫有两个情人：小佳和小丽，现在小佳出差了。

17、13)妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”(夫妻荤笑话大全爆笑)。

18、我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心!

19、一日，老公外出应酬喝醉归来，老婆心疼扶到床上休息，给老公按摩下肩膀，老公醒了说：“手法不错，小姐老家哪里呀?”

20、13)从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

21、7)妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

22、9)在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

23、老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧?

24、“你在想什么？”这个问题恰当的回答当然应该是：“对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博得爱人一笑也未尝不可。郑重提醒对于该问题，绝不可以回答：“如果我想让你知道我在想什么，我就会告诉你而不是思考了。”此时男人应答的指导原则是：绝不可以想什么说什么，绝不可以诚实。“你爱我吗？”最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示，您可以说：“是。亲爱的。”郑重提醒该问题的错误表述包括：a：我想是吧。b：如果我回答是，你会感觉好点吗？c：这取决于你所说的“爱”指的是什么。d：这有什么关系吗？e：谁？我？“我看起来胖吗？”男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不，当然不！”然后迅速扭转话题。郑重提醒错误的回答包括：a：我不会说你胖，但也不会说你瘦。b：要看和谁比了？c：你稍微胖点儿好看。d：比你胖的人我见得多了。e：你说什么？再说一遍好吗？“你认为她比我漂亮吗？”这里的“她”可能是您从前的女朋友，您的同事或者您的异性朋友，无论什么场合无论对谁，最好的反应是：“不，你比她漂亮多了。”郑重提醒错误的回答包括：a：不比你更漂亮，你属于另一种漂亮。b：我不知道什么标准才是美。c：是的，但你性格更好。d：她只是比你年轻。e：你说什么，我没听清楚。“如果我死了，你怎么办？”正确的回答是：“亲爱的，如果你死了，我也没有什么好活的了，我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。”或许您认为这个回答太过愚蠢，那么说一则笑话给您听。――“亲爱的。如果我死了，你会怎么做？”――“哦，亲爱的，我会极度伤心。为什么这么问？”――“你会再婚吗？”--―“当然不会。”――“你不喜欢婚姻生活吗？”――“当然不是，亲爱的。”――“那你为什么不再婚？”――“好吧，我再婚。”――“什么？你再婚？”婚后多年的夫妻对话女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重，最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重?边思索边计算?，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，讨厌我看足球和别的女孩儿。女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴……毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗？男：当然能！?浮想：在后面加上“一个小时”哈哈！?女：现在，你是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。女：你最想跟我说的三个字是……给你一次机会哟！男：别―――问―――了！

25、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”

26、11)路人：你为什么求乞?乞丐：因为我需要钱买酒喝。路人：那你为什么要喝酒?乞丐：好有勇气求乞。

27、夫妻适度的打情骂俏，为婚姻生活增添些情趣，甚至偶尔来点限于夫妻私密的荤笑话和相关的话题，可以很好的调剂一下婚姻生活。

28、女友要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

29、丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。

30、3)老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”

31、15)妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

32、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”

33、8)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。

34、她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。

35、4)美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

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37、10)老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”

38、8)有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

39、2)一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。

40、丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢?那就告诉他，妻子说，‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。        

41、老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。

42、12)女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。

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44、小芬不厌其烦，对小伟说：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会看上你的。”

45、隔着屏幕我都要窒息了........................

46、8)顾客：理发多少钱?理发师：十元。顾客：这样贵!我是一个快秃顶的人。理发师：我当然知道。是理发的，另外是找头发的。

47、老婆一听就发火了：“声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了?”

48、4)两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

49、经理问小王：我国有多少个民族？小王：五十六个！经理：答对了，拿着降落伞跳下去吧！

50、10)一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”

51、　　“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”

52、1)老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看?老公：不会啊!老婆：真的吗?老公：是啊!你的难看与发型无关啊。

53、周末，一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒对我说：“老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一部该换老婆了吧？”我佯装没听见，赶紧支开话题。好歹送走了朋友，妻子给我下最后通牒：“房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换。什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了！”

54、10)某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……