冷门又搞笑的笑话【精选92句】

冷门又搞笑的笑话

1、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

2、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”

3、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。(冷门又搞笑的笑话)。

4、女朋友邀请我去爱隆，我说：“我开始爱你了。”她说：“太荒唐了。”单击我。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。

5、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。

6、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

7、游戏方法：任意一个人沿着直线向前走，开始时是现代人类的形态，边走边变化形态直到最后变成一只猩猩?。游戏的关键点在于全力的从体态，动作，声音甚至情绪去模仿，越像猩猩越好。然后再从猩猩向后退回人类。

8、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

9、一名快递小哥，今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭，匆匆忙忙赶到了客户家里，客户是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时，小哥拿着蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此时，他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔，说：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。

10、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

11、这是一个基于三句话3w练习的一个升级游戏。用来做训练可以加强演员搭建现实基础的能力，用来做表演则不同，它是大开脑洞的一个Blackout的绝佳练习游戏。我第一次知道这个游戏是在达飞的即兴工作坊里。

12、任何一个房间里都有尘螨，他们生长在床褥、地毯、垫子和其他任何一个温暖且有皮屑的地方，他们的食物就是我们一刻不停地在脱落的皮屑。

13、我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”

14、搞笑又幽默的笑话，我们在职场上的时候，可能会因为被上司责怪了而心情不太好，这个时候我们可以看一些笑话，让自己开心一点的，我和大家一起来看看搞笑又幽默的笑话的相关资料。搞笑又幽默的笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

15、一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文：我的爸爸。

16、女朋友：我们以后生三个孩子吧。男朋友：唉，两个人就够了。女朋友：三！男朋友：不行，两个！女朋友：我说三个就三个！男朋友：生了第二个孩子后，我会结扎的！女朋友：好，希望你同样爱第三个孩子！

17、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

18、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

19、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

20、另一个人十分诧异：“都三了！”主任有点醉意：“不要小看小三也不错！”

21、有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……

22、来自B站的三位UP主：@虎烂大王@高冷小姜@骚拳超人会和大家一起玩转Playshop。

23、一个男人问禅师：“主人，我很爱女朋友。有优点，但也有让我难以忍受的缺点。有什么方法可以让我们既没有优点又没有缺点呢？”杰克逊说：“方法很简单。但是如果你想让我教你，就找一张只有正面没有背面的纸。”男人冥想后下去，马上回来交给线(31103010)，线(31103010)立即跪下：师父！

24、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

25、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

26、小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”

27、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”

28、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

29、这是Thesecondcity(美国第二城市剧团)的培训中心高级导师SamSuper教我玩的一个游戏。毫无疑问这是一个对即兴演员提升洞察和强化行动力的绝佳训练游戏。游戏方法：所有的演员站在一圈，两个演员用动作起一个戏。三句话之后，在场的任意演员如果觉得这个场景有哪个部分，他可以做得更好，他可以说Icandobetter。例如：两个演员正在做打羽毛球的场景，一个演员对另一个演员发脾气说“最近我胖了五斤”。这个时候任意一个演员可以站出来说,“我比他打羽毛球打得更灵活”,说完之后他就把那个演员给替换下去，然后用更加灵活的步伐和场上剩余的那个演员继续场景。你也可以选择说“我可以比他火气更大”,或者“我可以比他胖的更多”。总之，你的任务就是找到一个点，然后把它放大并且身体力行的付诸实施。这个点可能是一个普通的点，但你要把它看成是一个天马行空的台阶。

30、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

31、我们把国家或地区最高领导人的妻子叫做“第一夫人”其实，第一夫人只是个礼仪性的职位，可以由女性亲属或官员担当，比如，美国第八任总统的第一夫人是儿媳，越南总统吴庭艳的第一夫人是弟媳，韩国总统朴正熙的夫人去世后，由他的长女朴槿惠任第一夫人。

32、下了晚自习，和室友们一同回宿舍休息，走到楼梯间的时候，我实在憋不住了，放了一屁，此时楼道里的声控灯亮了

33、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。

34、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

35、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

36、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

37、这是一个让人热血沸腾的游戏。我是从伴路人的马岩那里第一次玩到的。

38、我说：“哥哥，你怎么了？天气这么冷，怎么洗冷水澡？”哥哥：“家里还有两箱感冒药。不吃的话就过期了。”

39、教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

40、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

41、“这个价格让人无法接受，”男子说，“有便宜的办法吗？”

42、男女朋友一起去购物吧，女朋友：哎呀，脚酸了。男朋友很紧张：怎么了？踩到柠檬了吗？

43、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

44、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

45、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

46、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

47、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

48、“尴尬”这两个字的左边不是“九”而是“尢”。

49、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

50、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:“珍重”。

51、开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。

52、这是一个非常有戏剧质感同时也充满欢乐的表演游戏。是说出心里话类型的游戏之演员在表演的过程中会突然从场景中跳脱出来，说出内心独白，然后再回到情境中。游戏方法：首先，问在场的人要一个侦探电影的名字。比如：《门头沟惨案》。需要一名侦探，一个需要帮助的女人，还有一名演员它可能是一个嫌疑犯或一位助手。三个人按照八十年代的侦探片类型去玩游戏。侦探说话特别慢，有明确目的。需要帮忙的女人通常都是蛇蝎美人，她们总是很神秘。游戏的刚开始就进入一个神秘的谋杀案，侦探要进行侦查询问。游戏最好玩的地方在于。侦探说的每一个独白都会影响到场景和其他演员的行动。在内心独白中侦探可能会说“她很漂亮，但让我怀疑她的是，她总是不由自主地挠屁股。”或者“凶手还不知道，我在这条证物上撒上了让人春心荡漾的香水”这些内心独白的设定应该立即生效，当然，不仅仅只是侦探的特权，其他的玩家也都可以做同样的事情。这个游戏最好是放一些缓慢的爵士乐曲和悬疑音乐，这样可以强化效果，让所有的人更有代入感，让胡说八道变得一本正经起来。

53、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”

54、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

55、我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”

56、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

57、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

58、游戏方法：两位演员，一位扮演男士，一位扮演女士。两人10年前因为彼此的行为怪癖导致分手了。十年后他们再次相遇，破镜重圆。一共四个信息分别由两个人在彼此不知道的情况下和观众确定。女士知道的是第一次约会的地点，和男生身上的一个怪癖或缺点。男士知道的是定情信物和女生身上的一个怪癖或缺点。两人在一段爱情主题曲之后，开始一段在不经意间重逢的故事，然后在字里行间和行动上给对方一些答案的线索，直到彼此都答对，最后两人在一段深情的音乐中拥抱在一起(每次我和杜康都会抱在一起)这也是观众最疯狂欢呼的时候。

59、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

60、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

61、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

62、一个女人上山向主人请教，我怀孕了，不见肚子，心里越来越大。主人说，你的孩子是无谷性的。兵马没有先去粮草。

63、他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

64、第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，

65、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

66、今天回家的路上看到一只鸟，受了伤，在地上拼命奔跑！鸟属于蓝天，怎么能折得这么小的翅膀？所以我拿起它，用力扔向天空！希望你能再飞一次！嘿！好心办坏事！跌倒而死。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。结果邻居王爷用棍子赶了我两条街，嘴里又有愤怒的脏话，小兔子，我今天不打你了！喂，你这小崽子！

67、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

68、有一同事，夜生活十分丰富，每天都在酒吧混到很晚才回家，一上班就哈欠连连，好像有睡不足的觉。

69、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

70、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”

71、我：你就正常表现。朋友：那你讨人喜欢有没有什么秘诀？

72、面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来……

73、“哈哈今日玉米哥总在说感谢我们的话我每次心里都在想非常感谢玉米哥今日如同开导心情一样的游戏体验学习良多非常非常开心 看我自己的表情就知道啦哈哈哈下次活动必来说实话想开卡哈哈”

74、禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。

75、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。

76、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

77、这是一个考验极速反应和两人默契配合的训练游戏。一个演员根据自己的名字，讲一个故事。在讲故事的过程中，你会随机的打断他，并且说“这不是真的”“你骗鬼呢”“你在扯淡”，例如：目标演员说“去年我去亚马逊丛林抓鳄鱼了”你说“鬼才信呢！”目标演员“好吧。去年我去亚马逊商城买了一个鳄鱼的毛绒玩具。”你说“这是真的。”你的任务就是要在合适的时机来打断他的故事，但是不要太过，尽量保持故事的流畅性，这样才会比较有趣。游戏的关键在于被打断的人得诚恳的说出真相，哪怕是一个很荒诞的答案，它也需要真诚和迅速的表达出来。故事情节应该从简单的开始，如果一上来就有很多古怪的事情，到后面就没有多大意思了。就像你在生活中欺骗行为多了，你的头脑就会开始混乱不清了。(打住！玉米哥又要上升到生活哲学了。)

78、他答：“要模样有模样，要身材有身材，要学历有学历，总而言之要啥有啥，就是最后没要我的电话号码。”

79、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。

80、爆文分享：四个家庭的命运：殊途不归。最后一个有点意外！

81、老王四十岁开始谢顶，于是变得很敏感，经不起别人说自己秃。

82、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

83、闺蜜闹着要和男友分手，家里人都劝她，小伙子挺不错的，闹啥闹。闺蜜：本来想包一些苹果，平安夜的时候去大学城卖。让他去买苹果，回来给我带两箱梨，说梨比苹果便宜…………然后，家人劝她的理由又多了一条精打细算。

84、填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥。她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。”

85、老婆刚拿到了驾照，有一次开高速公路，马上要撞上一辆卡车了，我急忙大喊道：“快踩油门啊，给油！”慌乱中他踩足了刹车。我的天啊，谢天谢地。我也算是捡回一条命啊！

86、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。

87、结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。

88、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

89、“你在学校打过架吗？”“必须打过啊。”“那，那你赔人家钱了吗？”“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

90、她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。

91、一次女友突然问我有多少个前女友，我当然说没有前女友啊，女友说：“情人节快到了，你就跟我说说嘛！”紧接着女友说了一句：“这样吧，你说一个我给你100块钱！”我：“滚吧，我还差你这几万块钱吗？”