最新最搞笑的幽默段子【精选100句】

最新最搞笑的幽默段子

1、 如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪吧?

2、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

3、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

4、4)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

5、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

6、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

7、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……(最新最搞笑的幽默段子)。

8、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

9、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

10、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

11、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

12、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

13、看了超经典的搞笑雷人段子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

14、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！(最新最搞笑的幽默段子)。

15、19)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

16、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

17、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

18、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

19、昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了

20、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

21、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

22、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

23、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

24、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

25、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

26、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!

27、4)上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

28、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

29、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

30、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

31、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

32、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

33、 现状：不想多说话，不愿被打扰，又渴望被拥抱。(精选)熬夜对手机不好的幽默文案60句 月亮睡了你不睡，拿起手机打排位，打了排位十连跪，熬成秃头小宝贝。

34、和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

35、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

36、我们是河南人，说的河南话。爸妈以为弟媳妇的四姨来了呢，亲自出马搞接待！??

37、十岁的妹妹看上了一毛绒熊,一天到晚就吵着要,老妈一狠心,扇了妹妹一巴掌,吼道:你这熊孩子,十岁还不懂事！妹妹咬牙切齿地瞪了我妈一眼,一跺脚，从餐桌旮旯处掏出用白纸包的一叠钱,气鼓鼓说:哼～老女人,想不到吧,我用老爸的钱买,气死你！

38、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

39、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

40、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

41、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

42、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。

43、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

44、夏季炎炎酷暑到，保健养生很重要；久用电扇不适宜，空调冷风更注意；夏日炎热食欲低，多吃清淡少油腻；调整心态情绪好，炎炎夏日乐逍遥。

45、7：妈妈对一位小正太说，你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？小正太问，为什么呀？妈妈说，因为现在女孩子都喜欢暖男。小正太又问，那我要怎样才能变暖男啊？妈妈说，来，先把这条秋裤穿上。

46、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

47、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

48、酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！

49、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

50、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

51、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

52、是不是很有可能，总有一次……你小时候，某一天你和小伙伴一起玩了一会儿，然后说拜拜各自回家吃饭。

53、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

54、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

55、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

56、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

57、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

58、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

59、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

60、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

61、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

62、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

63、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

64、 夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。

65、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

66、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

67、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处……写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋……

68、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？

69、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

70、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

71、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”

72、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

73、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

74、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。

75、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

76、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

77、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

78、她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我？”

79、15)有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

80、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

81、家到医院要一个多小时换两次车，一早空腹到医院抽血化验，做心电图，看病，缴费，取药，楼上楼下折腾两个多小时，提着一大包药去医院附近的小铺吃饭，三个馅饼一碗羊杂吃的美美哒，坐公交车回家，还睡过站了，好不容易快到家了，发现药忘记在小铺了，再挣扎着坐公交车去小铺，还好药就在凳子上放着，匆忙拿上药，转头回家，坐在公交车上，抱着药不敢睡了，困呀，到家倒头就睡，啥叫失眠？不记得了

82、我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗!”

83、她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。

84、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

85、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

86、不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。

87、他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”

88、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

89、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

90、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

91、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。

92、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

93、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!

94、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

95、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

96、15)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!

97、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

98、搞笑段子：最近血压有点低感觉好憔悴，吃饭时问老公我是不是瘦了，老公盯着我看了三秒钟说瘦了，我问哪里瘦了，二货老公说，呃，眼睛瘦了。我是胖了脸把眼睛挤瘦了吗？

99、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、