qq说说搞笑幽默【精选109句】

qq说说搞笑幽默

1、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

2、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

3、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

4、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

5、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。(qq说说搞笑幽默)。

6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”(qq说说搞笑幽默)。

7、qq空间幽默的心情说说？相信大家在网络上都很多很说说，在微信还没有普及的时候，很多人都是在qq空间发表说说的，其中有很多说说是描述人们心情的，下面分享qq空间幽默的心情说说。qq空间幽默的心情说说1遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

8、国庆你会收到什么礼物？我会收到一堆的家庭作业！

9、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

10、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~2020QQ空间搞笑说说段子大全20xxQQ空间搞笑说说段子精选一：

11、最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

12、王者的道路将是坎坷不平的请战胜荆棘，才能登上王者的宝座。

13、男朋友也是个吃货的样子。跟他去逛街，发现他盯着一个吃冰淇淋的美女目不转睛的看，一直目送人家远去好吧!我还没来得及发飙嘲讽他，他扭过头来就跟我说我想吃那个冰淇淋!是他太机智了么?

14、23)热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！

15、爱自己是我的事，用不着你操闲心，管好你的那颗花心

16、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”

17、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

18、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。                                       

19、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

20、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

21、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

22、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

23、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

24、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

25、没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有那就两顿。

26、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

27、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的

28、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

29、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

30、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

31、为了减肥，我吃东西从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

32、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

33、周末该不该睡懒觉？不睡对不起周末，睡了耽搁打扫、出去玩的时间

34、声明：图片源于网络，如有侵权，请联系我们删除!

35、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

36、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

37、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

38、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

39、假如你的寿命是年，那我希望自己活到岁的前一天，因为那样的我的生命中每一天都有你

40、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。。

41、您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

42、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

43、网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼！

44、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

45、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

46、假如是真的末日。我还是想说句。我还想再活五百年。

47、亲爱的，我…我怀孕了…三个了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

48、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

49、我和老公没结婚前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有次他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问师傅到某小区多少钱啊？说:不要钱，只要亲我一下就行，于是我就真的亲了他一下，上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我，小姑娘不要上当啊！

50、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

51、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

52、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

53、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

54、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

55、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

56、在茫茫人海中，每一天我们都在演绎或观看这个悲喜交集的故事结局，每一天我们都在重复着相遇和离别。不同的人在我们的生命中来来往往，我们都有不同的感受。唯一不变的是，相逢时那一种温馨的感动，离别时那一种恋恋的留恋。

57、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

58、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

59、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

60、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

61、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。

62、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了

63、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?

64、NO.16人是贱的名词，贱是人的动词。搞笑幽默说说心情短语我的青春就这样献给可爱的电脑呢。

65、人家减肥都走要减腰减屁股，你怎么非得从脑细胞开始减。

66、昨天晚上睡不着。数月亮，数到一半就睡着了。

67、你们都说：早知如此何必当初那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。

68、今天培训的名额下来了，我怒问老板：为啥没有我?他说：别着急，下次给你报名，我说那得等到猴年马月吧!领导沉思了一下说：嗯，差不多就那时候吧!我

69、　　八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。

70、小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次关阴都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?

71、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？                                                      

72、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

73、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

74、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。

75、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系？不敢看黑板啊

76、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

77、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

78、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

79、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌

80、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。

81、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

82、　　任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

83、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

84、把你的名字写在手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，肩并肩给你一生的幸福！

85、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

86、你爱我吗？“”爱！““那就把房子卖了，买切糕吃”

87、物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去

88、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

89、食量无上限成绩无下限；社交不成功懒虫盼巅峰；人丑还颜控友少偏爱宅；单身总矫情没钱还任性。

90、5)大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。

91、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

92、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

93、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

94、34)兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

95、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球

96、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了。不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

97、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

98、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪

99、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了！

100、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发

101、　　听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

102、过我自己平淡的生活，你的沧海桑田关我什么事

103、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

104、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

105、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！

106、听英文歌就是好，听了半年没烦恼，因为姐听不懂

107、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

108、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！qq经典搞笑说说大全老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。原来得不到的不可怕，守不住的才是个笑话。