最搞笑的50个段子【精选34句】

最搞笑的50个段子

1、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

2、天才幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道自己处于劣势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。(最搞笑的50个段子)。

3、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

4、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

5、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

6、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、(最搞笑的50个段子)。

7、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

8、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

9、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

11、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

12、胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用

13、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

14、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

15、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

16、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

17、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

18、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

19、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

20、哥们，最近怎么了？自从我和你媳妇在一起之后，怎么见你你都不怎么笑了。

21、医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一条命，你应当有所报答．＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给你．＂这本书名是：《萨维奇的一生》

22、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

23、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

24、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

25、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

26、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！

27、①考生遭遇堵车求助警察叔叔最终在开考前一分钟抵达。

28、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

29、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

30、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

31、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

32、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。

33、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。