正能量搞笑段子大全爆笑【精选107句】

正能量搞笑段子大全爆笑

1、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

2、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。(正能量搞笑段子大全爆笑)。

3、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋，有的人的失眠是上课睡多了。

4、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为8块一斤。

5、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

6、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊!沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了?

7、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。正能量干净的笑话段子在政治中我们需要能有所奉献的人，而不是想有所收获的人。(正能量搞笑段子大全爆笑)。

8、　　老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。

9、爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事。不求自己的益处。不轻

10、高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?一同学答到：放一个屁!

11、有个白叟在河滨垂钓，一个小孩走过去看他垂钓。白叟窍门纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，白叟见小孩很心爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，白叟惊异的问道：“你为何不要？”

12、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

13、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。

14、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

15、有一天，他骑自行车回家，刚进村口，对面来了一个不认识的骑自行车路过的姑娘，那姑娘去几里以外的另一个村子，不认识路，就下车问路说：大爷，去三寨子怎么走啊。

16、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…

17、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。

18、一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞...

19、　　今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”

20、“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”

21、昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀?”大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口?找什么出口!”

22、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

23、　　小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌!”

24、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

25、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

26、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

27、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”。

28、生命中，好多的事是这样，生活中，好多的情是这样，没有理由，也无需理由，爱就是爱，喜欢就是喜欢，没有结果，也无须结果，心甘情愿，无怨无悔。

29、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

30、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

31、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

32、　　一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!门都没有。

33、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

34、本人苦命高三d汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。第二天，老妈给我洗衣服，在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了，我妈脸黑了！！

35、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

36、妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗?”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用?我打得比你准。”

37、秋天是收获季节。认识到他人的利益是成功和幸福，而您的利益并不一定都是成功和幸福。

38、　　杜延业说：国国，不是鸡鸣么?旁人大笑。

39、今天一二货和大爷在公园下棋，大爷：你是新手吧？二货：神了，你咋知道？大爷：第一步走帅的不多。二货：不应该让领导先走吗？

40、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

41、宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来~

42、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。

43、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

44、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

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46、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

47、俗话说一日不见如隔三秋，俗话又说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，爱情不是距离不距离的事，是彼此珍惜的心!

48、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

49、　　热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你!

50、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

51、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？

52、由于没有媳妇，他对女的就多了一份热情，乐意帮忙，助人为乐。

53、只有一条路不能选择——那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。

54、不要生气要争气，不要看破要突破，不要嫉妒要欣赏，不要托延要积极，不要心动要行动。

55、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

56、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。

57、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

58、爱情是美丽的，相信爱情。如果连爱情都不相信，生活会不会太艰难了。

59、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

60、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

61、我们的幸福不在于得到什么或失去什么，而在于我们是谁。

62、如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较.

63、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

64、伤害是别人带来的，开心是自己寻找的，想哭就哭，哭完了接着笑，没有人能把谁的幸福没收。

65、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

66、爸爸醒来，发现几岁大的孩子，正在摸他的咪咪。

67、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。

68、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

69、当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，每天只是挂着QQ,刷着微博，逛着淘宝，干着80岁都能做的事情，那么你要青春有什么用。

70、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”

71、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。

72、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

73、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的!”

74、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

75、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

76、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

77、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

78、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了。连脚都有人泡，我却没有。

79、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。

80、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

81、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

82、经典笑话:彩色的保险套有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回。

83、胖子伤不起的穿衣理由:穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

84、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢?男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。

85、江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心···！？

86、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

87、爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”

88、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

89、生命是短暂的，我们不能总是拥有一些东西，我们不能因为害怕失去而期望时间停留，只要还有，即使只是路过也应该知足。

90、9个压箱底的冷笑话，这些老梗看10遍都不厌！

91、“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

92、10题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。

93、实力加自信就是一把坚韧不摧的利剑也是通往成功的船票实力决定成败。

94、乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。

95、飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了?我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了!(@琢磨先生)

96、一滴水只有放进大海里才永远不会干涸，一个人只有当他把自己和集体事业融合在一起的时候才能最有力量。

97、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

98、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。

99、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

100、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

101、高峰只对攀登它而不是仰望它的人来说才有真正意义。

102、不要以为自己有几分姿色就了不起，像你们这种女孩子，我见一个爱一个。

103、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价，等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕，因为别人也没付出什么，就是运气特别好哈哈哈哈哈哈。搞笑又正能量反转的段子3靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

104、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

105、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

106、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。