超搞笑短句说说【精选78句】

超搞笑短句说说

1、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

2、无法启动学习模式,因为太冷,懒的动,卡机了。

3、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧！

4、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。(超搞笑短句说说)。

5、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

6、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

7、人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

8、打针的时候不要看针头有多大，最重要看护士是不是个胖子。

9、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的仿佛真有人看得上我一样。

10、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

11、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。

12、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……

13、属于自己的，不要放弃；已经失去的，留作回忆。

14、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。微信朋友圈搞笑说说短句爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

15、我是一个近视眼，但我从很远很远就能认出你。

16、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

17、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

18、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。

19、(春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！)

20、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

21、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

22、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

23、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

24、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

25、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

26、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的。

27、谈恋爱跟叫小姐一样、只不过恋爱是分期付款。

28、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

29、不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，砰的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里。。。

30、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

31、(在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。)

32、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

33、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

34、31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经

35、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

36、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

37、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

38、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

39、(我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/)

40、猪有猪，人有人，如果猪有人，那它就不是猪了，是八戒。

41、其实咱挺默契的。我没理你的时候，你也不会理我。

42、❤️总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

43、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”

44、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

45、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

46、​每次和他们在一起总会笑得那么灿烂也能够让他们发出欢乐的真实笑声尿勺勺十八快乐高考加油看好你呦傻逼同桌。

47、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。

48、36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。超幽默的搞笑经典语录对柏拉图的争议集中在，幽默究竟是建立在痛苦上还是快乐上，或是融合了二者；是纯粹情绪作用还是理智的作用，或是二者的结合；是生理的还是心理的，或者兼而有之。

49、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

50、你知道吗？你的恶心只能用一句话形容：看见你我眼睛反目，肚子反胃。

51、(我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。)

52、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

53、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

54、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

55、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？

56、❤️单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

57、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。

58、我不会对谁都善良，人心换人心，是人都懂得道理。

59、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

60、　　饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

61、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

62、(比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇)

63、只是在一个人发着呆，只是在一个瞬间，只是忽然，很想你。

64、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

65、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

66、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

67、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人

68、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

69、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

70、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

71、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

72、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

73、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

74、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

75、认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

76、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

77、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”