搞笑段子短句一问一答【精选78句】

搞笑段子短句一问一答

1、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

2、有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”

3、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

4、12:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。(搞笑段子短句一问一答)。

5、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

6、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

7、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

8、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。

9、“世界上分两种人，男人和女人，而你不在此列”“那我在”“你在我的女人之列”

10、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

11、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

12、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

13、我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

14、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

15、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的、

16、刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什么…

17、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”

18、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

19、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

20、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

21、小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。

22、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜

23、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

24、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。

25、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

26、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

27、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

28、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

29、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

30、老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”

31、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

32、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

33、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

34、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

35、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

36、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

37、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

38、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

39、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

40、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

41、幼儿园看到一个小男孩正在数手里的糖，我走过去逗他，问：小朋友，你现在有八颗糖，我吃掉两颗，还剩几颗?小男孩突然用一种仇恨的眼神看着我，喊：你特么吃一颗试试，我打你。

42、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！

43、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

44、老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

45、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

46、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。

47、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

48、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的?”搞笑对话段子短的(经典篇)问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼!

49、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。”

50、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

51、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。

52、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。

53、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??

54、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

55、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

56、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”

57、告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

58、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

59、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

60、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

61、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

62、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

63、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲(柯察金)

64、诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

65、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

66、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。

67、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

68、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

69、人的一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的最好答卷。

70、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。

71、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

72、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

73、14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

74、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来。。。他得到了永生。

75、老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。。。

76、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

77、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。