笑话短视频大全爆笑【精选78句】

笑话短视频大全爆笑

1、快手某主播文案视频号玩法教程，带你快速玩转快手文案视频账号(笑话短视频大全爆笑)。

2、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

3、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

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5、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

6、妈妈：那可不行！上公共汽车够2米就得买票了！

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8、学生答：冰棍五毛钱一根，要么，要么？珍惜生命远离华为生的伟大，活得憋屈！女人结婚有个鸟用人生4大悲哀久旱逢甘雨--1滴他想遇故知--敌人洞房花烛夜--隔壁金榜题名时--同名革命尚未成功，同志还需尿的更远书到用时方恨少，钱到还时才知多，言多必失的道理只有在交话费的时候才能深深领悟。我是锄禾，你是当午老虎不发威，你当我是hellokitty啊？现在穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡站的更高，尿的更远。

9、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

10、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

11、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

12、水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

13、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

14、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

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16、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

17、明明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。　　

18、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

19、搞笑段子大全脱口秀剧本情感语录短视频幽默笑话单人反转内涵文案

20、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

21、有没有听过“大猪说有，小猪说没有“的故事？

22、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

23、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

24、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。

25、诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

26、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

27、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

28、人家还有60岁的少女呢，名字我不说，看照片。

29、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

30、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

31、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

32、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

33、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

34、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！废话是人际关系的第一句。只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？。

35、为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，哪天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那我是什么人？”

36、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

37、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

38、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

39、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

40、去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。

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44、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

45、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。

46、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

47、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

48、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

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50、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

51、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

52、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

53、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

54、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

55、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

56、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

57、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

58、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”

59、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

60、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

61、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

62、一转眼，我都已经结婚十年了，体重从当初的九十斤涨到了九十公斤，一天吃完饭我问老婆：“自从咱两结婚后，我怎么越来越胖了呢？”老婆笑着说：“想当初我可是村里出名的养猪能手，你要是不变胖，我这招牌不是砸了吗？“这么说好像也有道理。

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64、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

65、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

66、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

67、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

68、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

69、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

70、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

71、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

72、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

73、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”

74、我这人从小嘴馋，就爱吃好吃的，刚刚想起我在学校的时候特别爱吃烤鱼，15一条那种，那时候长得帅，又讨人喜欢。好多女生追我，约我出去可以，必须请我吃烤鱼，还有鸡腿。我们班有一个请我吃了一个多星期后，突然不理我了。我问她怎么不找我了？她说家里给的钱本来就少，最近家里出事了不想找家人要钱，追不起我了。后来她成了我媳妇。

75、041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

76、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

77、一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”