搞笑语录段子【精选63句】

搞笑语录段子

1、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

2、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾(搞笑语录段子)。

3、20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

4、8卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”(搞笑语录段子)。

5、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。最后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧

6、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

7、5)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

8、(老大：朋友就是用来利用的；兄弟就是由出卖的；老大我就是这样混出来的。)

9、俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

10、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

11、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

12、前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高1体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

13、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

14、9)真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

15、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

16、11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

17、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

18、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

19、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

20、厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!

21、我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”

22、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

23、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

24、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

25、开学了，神兽归笼，一切步入正轨，忙中有乐。

26、(生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个mm还是等一个mm来追，是一个问题，而且还是一个大问题！)

27、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

28、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。

29、13:你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

30、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

31、12)如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

32、有人问我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

33、19)如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。

34、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

35、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

36、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。

37、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

38、1)通知：值母亲节节到来之即，为表示庆贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!

39、昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?”

40、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

41、15)我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见。

42、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

43、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

44、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

45、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

46、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

47、儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”

48、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

49、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

50、而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。

51、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

52、3)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

53、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

54、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

55、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

56、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

57、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

58、15)女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

59、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

60、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

61、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。

62、3)拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。