搞笑聊天对话段子【精选46句】

搞笑聊天对话段子

1、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

2、这时候，妹子肯定会直接跑过来对你一顿捶打!

3、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

4、故意曲解妹子的意思，利用只有女生才会说的话来反击：

5、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

6、老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

7、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

8、奇葩聊天段子：今天老婆逛超市去了，刚刚买东西回来，一进门就对我说：老公，你快看，我买了什么！我在沙发上就看到她手里拿着一块搓衣板，我直接二话不说冲了上去，抢过了搓衣板当时就往地上用力一摔，弄烂了。然后吼道：“咱们家里有洗衣机啊！你还买这玩意干什么，用这玩意儿洗衣服累到咱亲爱的老婆大人怎么办？”现在想想，我太机智了！

9、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

10、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

11、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？

12、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

13、“十年之后结婚了工资卡都在你手里就换你来养我了呀。”

14、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

15、大家每天都会用点亮「在看」的方式，温暖段子君的心~ 

16、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

17、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

18、我自以为是的爱情，从头到尾都不过是我一个人，自导自演。

19、我长这么好看，主要是感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

20、“从一开始的喜欢你，到后来的更喜欢你爱你。”(撩妹套路100句)

21、小李落井淹死了，追悼会那天，我在井口放了一束花，也许这就是井上添花。 

22、你：做惊讶状!“啊!没想到你是这种人!只想得到我的肉体!难道你不想得到我的心吗?”

23、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。关于聊天说的幽默搞笑段子脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

24、然后，你们俩就可以聊起来了，不要怕得罪妹子，妹子不会真生气的。

25、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊!”

26、　　一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

27、开户账号：15315801040004906

28、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,Ido!

29、动真格了！工信部发文治理“马路杀手”，货车将强制安装限速装置！

30、注：以上由「每日搞笑段子精选」整理发布，如需转载，请注明出处。

31、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

32、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。

33、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

34、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

35、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

36、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

37、老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了!”

38、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

39、老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”

40、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

41、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。

42、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

43、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

44、   在此。本公司正式声明，业务往来客户请不要向其他账户汇款。若向非本公司公户汇款，本公司不予承认，并不承担任何风险。

45、两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”