幽默笑话大全爆笑段子20字【精选45句】

幽默笑话大全爆笑段子20字

1、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”

2、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。

3、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！

4、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。(幽默笑话大全爆笑段子20字)。

5、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

6、妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

7、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

8、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

9、服务员羞羞哒哒的说：“我们老板……特色。”

10、“好吧，”牙科医生说，“如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。”

11、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

12、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

13、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。

14、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

15、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

17、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

18、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

19、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

20、记得前一阵子我爸爸带几个朋友回来喝酒，最后都喝高了。

21、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

22、她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟。我只有说：你说吧。她问：你有孩子吗？我说：有。她又问：多大了？我如实说：三岁。她如获至宝的说：才三岁！你不给他买保险，万一他出了什么事你后悔都来不及！

23、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

24、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

25、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

26、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

27、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

28、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

29、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

30、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

31、机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

32、第一次来，她倾诉自己压力多么大，生活多么难我委婉告诉她我压力也不小，活着也不容易以为她会知难而退，谁知她愈战愈勇，二次登门。这次她改变了战略，不再诉苦，而是大谈其险种之优势，言下之意我一旦买了--就会终身无忧，受用无穷！为了摆脱她，我干脆说我压根不准备买保险，最重要的是--我压低声音，趴到她耳边小声说--我没钱买。这下她没辙了，怏怏而去。

33、闲来没事，就打算自拍几张，刚把美颜相机打开，感觉自己还是挺美的，跟那些抖音上的网红也没差多少啊，白白净净的。突然不知道想到什么，把美颜相机关了，看了一下自己，果然这个人很丑，看不下去。

34、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

35、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

36、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

37、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

38、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

40、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

41、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

42、听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

43、次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：

44、老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室了