笑话短句【精选74句】

笑话短句

1、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

2、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

3、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

4、　　觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

5、为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

6、　　有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

7、　　小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。(笑话短句)。

8、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

9、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。

10、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气，可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时，她却冷淡地说：“我又没逼你。”

11、自从傻b这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

12、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

13、有时候生活中许多被忽略掉的小细节会忽然蹦出来吓你一小跳，比如“膀胱”的“膀”和“翅膀”的“膀”竟然是同一个字!

14、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

15、　　如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。

16、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。

17、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！

18、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

19、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

20、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

21、小时候老师问我们，你们有什么理想，我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子。

22、记得十八岁生日那天，秒针刚指到十二点的位置，我就迫不及待拿出香烟点了起来，因为父母承诺过我成年后，让我想做自己喜欢的事情。两分钟后，我捂着红肿的脸，反复回想刚刚父母混合双打时说的话：“十八岁成年那是别人家孩子的标准，你的成年标准，我们说了算！”

23、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

24、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

25、发小是个浪子，不知道嚯嚯了多少小姑娘，结婚之后每天十点之前准时回家，我们都感叹爱情的力量真伟大。今天到发小家做客，哥俩喝了不少，晚饭后遛弯，聊起来当年的夜夜笙歌，表示各种不解。发小一脸愁苦地把我带到了他家储藏室，当我看到储藏室一柜子各种市级，省级散打比赛的金银铜牌，我仿佛听到爱情破碎的声音。

26、28)我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是

27、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

28、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

29、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……

30、21)您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

31、　　大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!

32、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？

33、⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。

34、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

35、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

36、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

37、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

38、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

39、　　雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”

40、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！

41、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

42、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

43、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

44、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

45、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

46、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

47、9)中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了

48、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

49、树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦!

50、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。

51、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

52、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

53、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

54、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

55、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。

56、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。

57、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

58、　　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~

59、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。

60、5)你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

61、9)如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

62、生蚝永远想不到他的保护壳变成了装它的碗。螃蟹永远想不到他的小腿是为了把大腿的肉怼出来。榴莲也没想到自己都这么臭这么多刺了，但还是被人捅了窝。

63、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

64、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。

65、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

66、导语：幽默笑话段子高情商短句，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣，没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。幽默笑话段子的高情商短句篇你这么会抬杠，工地很适合你啊！

67、刚结婚不久，媳妇破天荒的说要下厨，让我尝尝她的手艺。等她端菜出来，我看着盘中那黑乎乎的菜，好奇道：媳妇，这是什么啊？媳妇道：煎荷包蛋啊。我：这蛋怎么煎得那么黑呀？媳妇想了想：这我知道啦，这是黑母鸡下的蛋。你这也太机智了吧。

68、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。

69、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

70、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

71、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

72、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

73、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。