幽默的说说笑死人短句【精选76句】

幽默的说说笑死人短句

1、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

2、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

3、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

4、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……

5、21)小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去!(幽默的说说笑死人短句)。

6、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

7、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。(幽默的说说笑死人短句)。

8、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

9、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

10、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

11、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?

12、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。

13、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

14、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”

15、我要励志表面做一枚萌妹纸，内心做一枚女汉子。

16、　　★、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

17、你那么牛逼，请问太平间的死人哪个是你杀的呢?

18、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

19、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

20、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。幽默搞笑的句子经典语录(篇二)要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

21、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。

22、7)小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。

23、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

24、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

25、1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。

26、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

27、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

28、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

29、1)男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。

30、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩在乎的是下半身的舒服。

31、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

32、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

33、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

34、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

35、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

36、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？

37、​挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

38、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

39、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

40、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

41、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

42、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。

43、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

44、争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!”

45、​不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

46、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

47、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

48、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"

49、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

50、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

51、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”

52、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

53、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

54、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

55、说我有心机的人来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

56、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!

57、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

58、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

59、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

60、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

61、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

62、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

63、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

64、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?

65、15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

66、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。

67、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

68、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。

69、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

70、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

71、11)之前有个宫锁沉香现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。

72、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

73、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

74、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个!”

75、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。