幽默笑话大全爆笑夫妻【精选60句】

幽默笑话大全爆笑夫妻

1、老婆：好多卖玫瑰花的哦。老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你!老公：好好好，我只买玫瑰花。

2、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。(幽默笑话大全爆笑夫妻)。

3、周末，一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒对我说:“老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一部该换老婆了吧?”我佯装没听见，赶紧支开话题。好歹送走了朋友，妻子给我下最后通牒:“房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换。什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了!”

4、　　她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗?”(幽默笑话大全爆笑夫妻)。

5、12)妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

6、他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”

7、1)一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

8、我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”

9、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

10、等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。我心想，总算有个对象可以说话了。「你怎么了？」我问他。「骨折。」「怎么会骨折？」「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……」他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」

11、　　当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”

12、　　“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

13、丈夫：“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”

14、你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。

15、这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”

16、丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。

17、11)丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢?”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢?”“你吃或是不吃?”

18、丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！

19、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

20、朋友：“可他的头发已一去不复返了。”夫妻搞笑内涵段子集锦和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样?

21、　　一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

22、16)妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩!”

23、8)老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

24、丈夫喊道：“这么黑，伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”

25、女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧!

26、男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的!

27、巴比：我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。

28、“那么你呢，你是一本什么样的书?”老婆问。

29、十个饱受老婆虐待的男人决定歃血为盟，结拜为兄弟，以便有难时能相互声援。结盟之后，十人喝酒庆祝，正当众人在酒酣耳热之际，这些人的老婆听到了消息，于是一起打上门来，其中九个人见状，立刻拔腿就跑，只有一个人临危不惧，端坐在椅子上纹丝不动。跑掉的这九个人一看，对其佩服不已，于是商议决定让他做大哥。待到众妇人离开后，这九个人回到酒席，一看，这个人却已经被吓死在座位上了。

30、一个叫罗伯特的美国渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上写：大鲤鱼。罗伯特雷捕于银湖，鲶鱼。

31、主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。

32、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。

33、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”

34、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

35、在沙发上玩手机的老公头也没抬，回答说：“因为脑子进水了呗！”

36、女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧!

37、我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心!

38、老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。

39、结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的?”夫妻内涵段子最搞笑听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了!”

40、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iPhone

41、这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”

42、老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。

43、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。

44、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

45、老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”

46、12)一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

47、杰克教授说：修理一下也不十分困难，让我来看看。

48、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

49、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

50、12)我爷爷身高，而奶奶却高达。我小时候爷爷已去世;有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

51、2)一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

52、到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。

53、表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。

54、可是一会儿车又拐弯了，妻子又推了推丈夫，丈夫站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

55、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

56、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

57、有个贼在夜间到别人家里偷窃，无奈这家太穷，屋里什么都没有，只有在床头边放着一坛子米。贼想：“将这米偷回去，煮饭也很好嘛。”但这么大的坛子，不便携带，贼就把自己的衣服脱下来，铺在地上，准备把坛子里的米倒在衣服里，包起来好带走。

58、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？

59、有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”