冷笑话大全爆笑20字【精选64句】

冷笑话大全爆笑20字

1、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”

2、县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

3、一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁之。少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说

4、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

5、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短20字适合五年级3五年级小学生经典幽默笑话1

6、“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。

7、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

8、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”(冷笑话大全爆笑20字)。

9、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，

10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

11、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

13、医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。，”

14、女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

15、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

16、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”

19、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

20、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

21、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

22、女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

23、老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室了

24、她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

25、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”

26、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！

27、有人介绍了个卖保险的大姐来找我。她四十来岁，剪发头，相貌神似电影里的祥林嫂。她的推销方式很简单--死缠烂打！

28、女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

29、有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”

30、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

31、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

32、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

33、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。

34、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

35、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！

36、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

37、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。

38、小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”

39、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

40、“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。

41、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

42、直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。

43、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

44、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

45、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。

46、绿化带上的小树被折断了，绿化工人说是刚才折断的，我没理他们继续往前走;

47、有一棵很高很高的`椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

48、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

49、我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~

50、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~

51、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

52、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

53、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

54、“我的前女友身材很好，身高1米体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

55、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！

56、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

57、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

58、回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

59、车子来了！"为什么玻璃杯被撞死了，咖啡杯却

60、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

61、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。

62、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

63、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”