可爱的笑话大全爆笑【精选60句】

可爱的笑话大全爆笑

1、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

2、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

3、老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是草你奶奶！

4、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

5、带外甥女去报名儿童书画兴趣班，我前面报名的家长戴着帽子与口罩，这装扮引起了我的注意。轮到他儿子报名时，老师问孩子：“小朋友，你喜不喜欢画画呀？”孩子回“喜欢１老师又问：“那你平时爱画什么呀？”孩子回头看了看戴着帽子口罩的家长回答。

6、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

7、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！

8、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

9、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

10、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！

11、笑话大全爆笑简短，啥都不会就会提款。笑话大全爆笑简短文字有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。

12、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

13、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

14、我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。动物篇(10则)                 

15、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

16、从网吧出来很晚了，正打算翻墙回宿舍的时候被保安大爷拦住了，我小心翼翼的跳下来说：我能进去找个人吗?保安很严厉的说：不行，出去...然后...我又尼玛的在外包了一宿...以下是笑话网为大家准备的最逗人的幽默笑话集锦，一起来爆笑吧!最逗人的幽默笑话集锦六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”

17、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

18、女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

19、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

20、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

21、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

22、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

23、小明：我看了你发给我的照片，你中午就吃馒头了？

24、有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……

25、就是这个味道,从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

26、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

27、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，

28、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”

29、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

30、“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”

31、孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居?

32、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

33、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

34、　　5,今天去KFC吃东西，因为很晚了，里面小孩子玩的设施关灯了，高潮~~~~~~有个可爱的小太妹问我，阿姨，灯怎么关了啊，我说，因为要打烊了啊小妹妹!突然两个小孩围过来!各种大声咆哮!羊在哪里，我也要打羊!!模仿各种羊叫…咩咩咩~~~我石化了…我说错什么了吗…

35、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

36、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了！

37、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

38、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

39、带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？”

40、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

41、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

42、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

43、请立即回头，后面有一绝色美女正咧嘴对你笑，小心哦，别闪了腰！

44、　　一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。

45、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

46、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

47、老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”

48、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

49、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

50、早上叫女儿起床上幼儿园，她竟然装睡，一点反应也没有。

51、于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！

52、放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

53、:百货楼~~2:错了,是百货大楼。1:一说大,那嘴就大了2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?1:买醋~~2:啊??百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?1:烤白薯。

54、过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

55、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

56、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。

57、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

58、老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

59、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。