幽默的qq个性签名大全【精选62句】

幽默的qq个性签名大全

1、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

2、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

3、1我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

4、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

5、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福

6、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

7、不要在无聊的时候来找我，要不然显的我多余。

8、1大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。

9、(老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。)

10、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！

11、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广

12、1你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

13、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了

14、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过

15、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

16、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!

17、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

18、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

19、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

20、(西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了)

21、看到前面那个人了么？撞死他“”不太好吧“”不太好你还不他妈踩刹车？“

22、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

23、1我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

24、1当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了。

25、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

26、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

27、1你主动找我的时候我激动地都能做完整套广播体操。⌒

28、1开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

29、(午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。)

30、1我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

31、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

32、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳

33、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

34、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

35、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

36、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

37、(在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！)

38、 昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……

39、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

40、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

41、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

42、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

43、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

44、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了

45、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。。

46、(我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？)

47、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去

48、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

49、我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

50、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。

51、1真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

52、妈妈很生气,跟我要日记本,我不给,妈妈硬抢,胳膊拧不过大腿,我只好举白旗了.可我不甘心呀!这动手不行,我就只好动动这张“飞嘴”了.我严肃地对妈妈说：“老师说过,家长不能偷看孩子的日记!”妈妈连想也没想,张口就来：“老师可从来没这么说过,真是‘秀才遇见兵——有理说不清’”,我要发飙了.可一看妈妈那样子,我又怕火上浇油,让自己的日记本“粉身碎骨”.

53、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

54、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

55、(我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！)

56、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

57、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

58、(一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！)

59、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

60、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

61、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫