幽默搞笑的话【精选70句】

幽默搞笑的话

1、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

2、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。

3、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。

4、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

5、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。说出口的(幽默搞笑的话)。

6、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声(幽默搞笑的话)。

7、同行最不宜结婚，因为彼此是行家，谁也哄不倒谁，丈夫不会莫测高深地崇拜太太，太太也不会盲目地崇拜丈夫，婚姻的基础就不牢固。

8、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

9、上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，摇头。横批：威而钢。

10、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

11、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

12、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

13、生物课上老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

14、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

15、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

16、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

17、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

18、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

19、上联：摸到胸儿，探进腰儿，害奴滴落水儿;下联：提着枪头，趁着兴头，准我独占熬头。

20、当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？

21、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

22、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有

23、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔 。

24、19)(最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。

25、4)养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

26、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头:等我有了钱 。

27、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

28、 扛过明天最后一个37度高温，就能做回我的好汉！

29、这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了

30、18)珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。

31、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

32、那些吵不散，骂不走的人，才是最在乎你的人，

33、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

34、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

35、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

36、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点

37、上帝会懊悔没在人身上添一条能摇的狗尾巴，因此减低了不知多少表情的效果。

38、每一个故事都有三个版本，我的版本、你的版本、和事实。

39、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

40、如果没有自我安慰的本领，我恐怕活不到今天。

41、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

42、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

43、谈恋爱跟叫小姐一样、只不过恋爱是分期付款。

44、过一会儿，男友又收到短信：“对不起，发错了！！”

45、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

46、2)男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

47、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

48、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了就赶紧跑。

49、小强：妈妈，汽车跑在路上，也会掉进水里吗？

50、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

51、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

52、你终于活的越来越像自己了，一个人提着行李穿梭在某个城市，一个人带着清冷的空气，下雨打好伞，就算是病了依然会很帅气的裹好大衣，你终于越来越像极了自己，能享受最好的，同样也能接受最差的。

53、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

54、10)情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

55、28)大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

56、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

57、本人以成仙有事先发烟…佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有

58、2)唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!

59、5)一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产。

60、当着心爱的男人，每个女人都有返老还童的绝技。

61、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

62、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

63、15)苦逼的日子，操蛋的生活!面对这坑爹的未来，谁能蛋定!拼爹时代刚过，比娘时代又来!这年头，B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。

64、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

65、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

66、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

67、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题！

68、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

69、 刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。