超级搞笑幽默笑话句子【精选78句】

超级搞笑幽默笑话句子

1、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。说出口的

2、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。(超级搞笑幽默笑话句子)。

3、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

4、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车

5、上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板;下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线;横批：赶紧补仓。

6、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。(超级搞笑幽默笑话句子)。

7、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

8、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

9、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

10、10)家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

11、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

12、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

13、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

14、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

15、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

16、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

17、昨天老婆开车去老丈人的店。到店门口，因为雨太大，看不清路把老丈人的车屁股撞了。老婆怕老丈人笑话，让我别吱声。走的时候，老丈人看到我的车前脸有个坑，就数落我老婆：“你平时怎么开车的，漆都撞没了，还有个坑！”我老婆：“爸，我驾驶技术遗传你的，你平时怎么开车的，车屁股后面也有一个坑，漆都撞没了……算了，一起修吧，我买单！”

18、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

19、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

20、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。

21、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

22、8)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

23、上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是A来的。

24、24)读万卷书，不如行万里路;行万里路，不如阅人无数;阅人无数，不如明师指路。

25、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

26、 女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类

27、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?

28、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

29、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

30、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

31、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

32、喜欢就追,分手了就挽回,爱情这东西不需要面子。

33、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

34、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

35、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

36、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

37、5)那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

38、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

39、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!

40、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

41、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧!

42、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

43、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

44、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

45、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。

46、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

47、(り敢不敢不用你那520的嘴对待我这颗250的心╮

48、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

49、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

50、8卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”

51、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

52、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！

53、5)作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

54、6)喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

55、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

56、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

57、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

58、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”

59、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

60、对一个男丝来说，最狠的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。

61、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

62、新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习？还是寒暑假的时候就补习过？我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗？”他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”

63、10)人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

64、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

65、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

66、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

67、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

68、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

69、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

70、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。

71、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

72、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

73、千万别心直口快的问我一句“你素不素女人啊？”老娘会很淡定的回你一句“我素女生！”

74、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

75、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

76、11)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

77、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞、、、