经典语录搞笑个性【精选87句】

经典语录搞笑个性

1、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗

2、　　你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!

3、摔倒时扶我一把的朋友我拿命珍惜，摔倒时踩我一脚的狗砸锅卖铁也要整垮他。

4、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…

5、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。(经典语录搞笑个性)。

6、能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。

7、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。

8、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

9、　　1没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

10、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

11、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

12、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

13、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

14、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

15、 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉 堡，就把馒头切开夹菜吃……

16、小王：加菲你用我铅笔了吗?大王：没有，我没用。小王：你真没用?大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自己没用的人了。

17、用了三年的时间去忘记一个人结果只令她的轮廓更鲜活。

18、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

19、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！搞笑幽默语句嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。

20、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀

21、(我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你)

22、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

23、一斗穷，二斗富，三斗四斗开当铺，五斗六斗背花搂，七斗八斗满街走(卖豆腐)，九斗十斗大粪篓！

24、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

25、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

26、默默来我这里吧,嫁给我,这样我们两个就都不是光棍了,都幸福了.

27、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。

28、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

29、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去!

30、33 、 别和我说抱谦，因为我没有把握和你说没关系。

31、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去

32、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

33、　　1服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

34、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

35、　　上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

36、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

37、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

38、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

39、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆

40、　　1草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

41、3)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

42、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

43、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

44、15)你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。

45、.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

46、我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。

47、　　大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!

48、22作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

49、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

50、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

51、49 、 因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。

52、暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。

53、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

54、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

55、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。

56、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

57、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

58、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

59、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

60、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

61、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

62、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

63、 禁止触摸高压电，50万伏特，一触即死，违者法办！

64、其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

65、19)(最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。

66、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

67、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

68、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

69、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。

70、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

71、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

72、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

73、1)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

74、我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!

75、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

76、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀

77、5)都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!

78、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

79、7)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

80、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

81、　　1不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。

82、每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。

83、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

84、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

85、36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。超幽默的搞笑经典语录对柏拉图的争议集中在，幽默究竟是建立在痛苦上还是快乐上，或是融合了二者；是纯粹情绪作用还是理智的作用，或是二者的结合；是生理的还是心理的，或者兼而有之。

86、因为俺不是一个普通人，所以俺一直都不说普通话。