十大经典极品笑话【精选45句】

十大经典极品笑话

1、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。

2、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

3、科比在下半场接管了比赛，尤其是在第三节和第四节——魔术师·约翰逊(十大经典极品笑话)。

4、　　 我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，

5、男朋友为了省钱和我说：“亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个吧，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。”

6、　　 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。

7、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：

8、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

9、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

10、某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！

11、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

12、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

13、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

14、   这世界有时候就是这样，你善良，别人都来占你便宜。你邪恶，反倒是人人都来讨好你。对于欺负你的人，你唯一的报复办法，用不同的方式，同样的态度轻轻还击一下，表示你对自己的尊重。同时，你要记住，不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。

15、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。

16、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

17、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

18、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

19、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”

20、路人：你慢慢敲吧!你太太现在一定在家，你看上面还亮着灯呢!

21、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”

22、蚊子很自豪地说：“你看，10年前我在她胸前叮了两口，现在都肿得这么大啦!”

23、一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：“亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！”问刚才母壁虎做了什麽？答案：母壁虎说：“亲爱的，你能抱抱我吗？”

24、新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

25、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

26、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

27、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

28、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

29、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

30、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

31、这位1997年的最佳教练，不知道为什么会说出这样一句名扬天下的废话，重点是他的后半句“几乎总是赢”

32、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

33、　　 我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。

34、他松开手看了看我，再次使劲的把我搂进怀里，我推开他说：“别闹，又不是生离死别！”他这才

35、1996年1月，76人与公牛比赛前，斯塔克豪斯这样说。结果，公牛120-93羞辱76人，乔丹48分10个篮板，可怜的斯塔克豪斯只得11分。乔丹赛后说：“我告诉过杰里(斯塔克豪斯)，他是在说梦话。

36、我们需要补强一下5号位，4号位，还有得分后卫和控球后卫——丹尼安吉

37、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

38、小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？

39、大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血……

40、一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识！

41、强迫和乞求来的爱情是不牢固的。如果你为了对方和你在一起而奴颜卑膝，而改变自己的个性和原则，而耍手段、玩阴谋，这样的“爱情”必然是以破裂为结局，到时候你会发现，你失去的不仅仅是爱情，还有你自己的灵魂。同样的表白，不一定都是真心，说好听的话的人不一定都是喜欢你，也许是利用你而已，记得分清楚背后的目的，这对你来说很关键。

42、老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100%真实，老婆也一直没有发现。

43、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”

44、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。