找几个很经典的很逗的笑话【精选53句】

找几个很经典的很逗的笑话

1、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人

2、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

3、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

4、一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

5、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

6、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

7、淘淘爸爸打断老师，说道：“这个熊孩子咋这么谦虚呢，其实我们家有20列火车，50艘快艇，100辆装甲车，200架航空母舰……”

8、又让我想起曾经的一个段子问中奖者500奖金准备拿来干嘛用答先把买彩票借的钱还了又问剩下的呢中奖者低头叹了口气剩下的再慢慢还老百姓哪里算计得过

9、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

10、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

11、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”(找几个很经典的很逗的笑话)。

12、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”

13、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

14、刚刚去菜市场买菜，那阿姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”

15、老爸把电视关了，迷惑地看了看我，问：“你怎么这么说啊？”

16、每次周末一起从高速回家，经常会有很多运猪的车经过。

17、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

18、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。

19、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

20、手绘(笔记)抄写、PPT制作、档案录音整理

21、编审：刘 飞  杨晓梅 制作：王振海  郁薇薇

22、只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了……”

23、两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

24、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

25、有网友发帖问：“明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。”神回复：“拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”经典逗趣幽默笑话6很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

26、半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看！我就知道你们要吃我的蘑菇

27、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

28、低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的这回答，绝了!

29、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

30、车子到了2号线龙阳路，一堆人涌进来，把原先站在车厢中间的人挤成了沙丁鱼罐头。我那同学原本身前站了一对抱在一起的小情侣(据描述，男的1米女的1米5左右)。两个小的身板(在我同学看来)没有能够抵挡的住强大的人流，脚步虚浮之下，那个男孩子搂着自己的女朋友整个就扑进了我同学怀里，我同学他自己也是神经反射下，两个胳膊一环，将他们两个抱了个满怀。。。。。

31、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

32、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。

33、他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!”

34、(正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。)

35、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”

36、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

37、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

38、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

39、大家一年没见了，聊起上学的趣事都滔滔不绝。

40、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”

41、午休玩王者，空调开着觉得有点冷，于是发信息说:等我换套衣服，他们都说:你以为你换套战衣就能赢?

42、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

43、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾

44、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。

45、副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”

46、张大炮这两天牙疼得厉害，去了牙科诊所看病。

47、小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”

48、老师说：“淘淘爸爸，你得好好管管淘淘。他今天跟同学吹牛，说你家有5列火车……”

49、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办?佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。

50、王二：“他们在我身上只找到二百块钱，就让我说银行卡放在哪还有密码是啥？”

51、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

52、新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...