简短幽默笑话大全爆笑【精选58句】

简短幽默笑话大全爆笑

1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

2、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

3、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

4、丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

5、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

6、一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­鹦鹉：谁呀？­答：换煤气的­。鹦鹉：谁呀？­答：换煤气的­。

7、“大爷，说说你和大妈的`故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

8、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

9、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”

10、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

11、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味仟的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

12、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

13、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

14、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!

15、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

16、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

17、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

18、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

19、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...

20、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”

21、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

22、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

23、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”

24、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

25、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”

26、小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧!能引人发笑的经典幽默笑话精选德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。

27、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

28、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

29、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

30、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

31、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

32、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”

33、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

34、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

35、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

36、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

37、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?

38、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”

39、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”

40、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

41、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”

42、卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?

43、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!开心幽默小笑话段子大全国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?

44、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

45、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

46、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

47、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。我妈：滚......

48、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

49、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

50、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

51、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

52、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安，一次我们网球队。

53、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!

54、当然三国时期,春秋时期可没手纸,你能想象用手指的生活吗!

55、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

56、爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，这里我CJ收集整理了短篇幽默笑话精选几则，让你爆笑每一天。

57、(中国最短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。