非常好笑的短笑话【精选79句】

非常好笑的短笑话

1、牙签出门看见一只刺猬，招招手：“公交车！”

2、一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。

3、乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”

4、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

5、我爸抓起我刚买的狗粮(几个老头大概是喝晕了)给他们尝尝，几个老头吃的正嗨呢。(非常好笑的短笑话)。

6、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

7、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

8、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

9、妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…

10、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

11、回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

12、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

13、然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

14、不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。

15、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

16、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿虎皮裙。

17、从前有只梅花鹿在洗澡，洗着洗着变成了沐浴露。

18、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

19、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

20、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

21、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

22、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

23、蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”

24、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

25、蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”

26、飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

27、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

28、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”

29、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：“你还没�贾米饕的兀鲜Γ。。　薄�

30、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

31、妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你!那这件事到底是不是你做的?”

32、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

33、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

34、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”

35、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动。。。她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”

36、她破于无奈跟总裁借了钱，总裁当着面给她打了1000万。她说：你要我怎样酬谢你，啥都可以。总裁然后戏虐的说：真的吗？她咬咬牙说：真的。总裁冷冷的说：我要求你跟你老公离婚。她发疯的说：不可能，我爱他，我死也不会和你在一起。总裁冲着她吼：但是我也爱着他！………

37、旁边的朋友都笑翻了，我说你们脑子里！唉……？

38、我对女友说：“哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！”女友：“哟，啥时变这么大方了？你是看年末大促快到了吧？”

39、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

40、一犯人执行枪决，子弹质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪……

41、东汉末年有哪三个国家……烽火，连天，不休。

42、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个小咪咪！”

43、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

44、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

45、问：师父和师傅有什么区别？神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

46、有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:

47、这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"

48、在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

49、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。

50、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!

51、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了!

52、(阴天，北京的某双语幼儿园。)小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家!”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊?”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说!!”

53、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

54、几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。

55、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

56、1)小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。

57、先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”

58、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

59、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来!”

60、男：给你讲个故事，从前有个太监，女：然后呢，男：下面没了。

61、后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”

62、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

63、3乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

64、一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

65、猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩!猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。

66、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？

67、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。简短搞笑的笑话2高中时，学生会主席被一个学体育的女生看上了，这妞不知道学哪个韩国偶像剧，一字马壁咚主席，一抬脚那四二的大脚踹到了主席的脸上～主席都那么大了，哇的一声哭了出来，第二天这妹子因为殴打同学被记警告处分一次！

68、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

69、有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好!

70、老婆问我，为什麽有的男人自己媳妇老漂亮了还要到外面找女人，我想了半天没想出来。今天喝酒时候问朋友，他说：这么给你讲吧，我给儿子买了一个500多元的变形金刚，他还要抢别人小孩手上的几十块钱的变形金刚玩，我问儿子为什麽，儿子说他这种的我没玩过……

71、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

72、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

73、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

74、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

75、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

76、当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!

77、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

78、小侄女初中毕业就不读书了，天天在家玩游戏，什么事也不做，堂哥让我给找个班上。公司边上刚好有家食品厂招人，就介绍她去了。昨天厂里发工资，我问她拿了多少钱。她说发六百多。我问她说试用期工资也不可能这么低吧，要不换个厂上班去。她说才不换呢，厂里生产的都是我爱吃的，一个月我都长高两公分了。长高没长高我不知道，反正脸蛋圆了。